L’une des choses qui surprend souvent les gens est le fait que le fait d’être gay, coquin et polygame ne signifie pas nécessairement que quelqu’un a des mœurs légères.
J’ai eu pas mal de « relations sexuelles passagères » dans ma vie. Certaines n’ont pas duré plus d’une demi-heure et d’autres ont comporté des rendez-vous une ou deux fois par an, pendant de nombreuses années. Parfois, j’ai une série de rendez-vous avec la même personne pendant quelques mois avant de me séparer, et d’autres fois, nous développons une relation sexuelle basée sur le « je te verrai quand je te verrai ». Je pense que la plupart des gens considéreraient la majorité de ces relations comme « transitoires ». En même temps, mon approche est loin d’être « sans discernement ou occasionnelle ».
Je suis très exigeant quant à ce que j’attends d’une relation sexuelle, et je suis très exigeant quant aux personnes avec lesquelles je crée cette relation. J’attends des gens qu’ils viennent à moi le cœur ouvert, qu’ils soient capables de me faire part de leurs désirs, de leurs besoins et de leurs limites, qu’ils soient capables d’entendre les miens en retour et qu’ils trouvent un moyen de s’amuser dans le cadre là. Je leur demande d’être honnêtes en ce qui concerne les pratiques sexuelles sûres et les MST. Et j’exige qu’ils respectent à la fois ma relation avec mon partenaire et les limites qui en découlent. C’est beaucoup demander, et cela ne couvre même pas la question de nos préférences sexuelles individuelles et de nos éventuelles perversions. Il est vrai que j’apprécie une gamme assez large de plaisirs, mais cela ne garantit pas une bonne entente.
Je ne suis donc absolument pas « aux mœurs légères » selon la définition du terme et je pense qu’il est assez révélateur que le terme soit basé sur l’hypothèse que le fait d’avoir de nombreux partenaires sexuels signifie que l’on n’a pas d’approche sélective. Je filtre beaucoup de gens. C’est juste que les cercles que je fréquente sont remplis de gens qui ont la même approche de la sexualité que moi, donc je peux avoir des standards élevés et quand même avoir de multiples partenaires.
Lorsqu’un ami m’a dit en plaisantant que j’étais « facile », j’ai immédiatement répondu : « Je ne suis pas facile. Je suis sélectivement pratique ». Je ne joue pas les difficiles, mais cela ne veut pas dire que je suis facile. J’attends beaucoup et si je n’obtiens pas ce que je veux, j’entame une conversation pour voir si cela va changer. S’il devient évident que je n’obtiendrai pas ce que je veux et ce dont j’ai besoin, ou que je n’offre pas ce dont l’autre personne a besoin, je me désengage avec autant de grâce que possible. D’autre part, une fois que je sais que les choses s’accordent, tout devient assez simple. C’est là qu’intervient l’aspect « sélectivement pratique », car je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que les choses se passent le mieux possible.
Je pense que la « sélectivité pratique » est une bonne chose dans n’importe quel type de relation. Si vous êtes monogame, cela signifie simplement que votre processus de sélection est différent du mien. De même, si vous avez plusieurs partenaires, votre processus de sélection est probablement différent du mien parce que vous avez des besoins différents. Quelle que soit la structure que vous créez, pouvez-vous rendre votre relation sexuelle plus gracieuse ? Pouvez-vous réduire les frictions et augmenter le plaisir ? Pouvez-vous rendre vos rapports sexuels plus fluides ? À quoi cela ressemblerait-il d’apporter plus de facilité à votre vie sexuelle, à votre (vos) partenaire(s) et à votre (vos) relation(s) ?
Si vous voulez savoir ce que signifie pour vous l’expression « sélectivement pratique », commencez par réfléchir à votre processus de sélection. Quels sont vos désirs et vos besoins ? Quels sont vos filtres ? Pouvez-vous les partager avec un(e) partenaire de manière à ce qu’il puisse les entendre et y répondre ? Êtes-vous ouvert à ses réponses ? Et comment allez-vous discuter avec lui pour trouver les points communs entre ce que vous offrez et ce que vous voulez ?
Il faut un peu d’entraînement pour gérer ces conversations, surtout lorsqu’il n’y a pas beaucoup de modèles à suivre. J’aime beaucoup les listes « oui/non/peut-être » pour déterminer quels types de plaisirs sexuels pourraient être amusants. Dans de nombreuses villes américaines, il existe des communautés de plus en plus nombreuses où vous pouvez rencontrer d’autres personnes qui explorent des expériences similaires. Et ces communautés commencent à arriver en France. Même si vous ne cherchez pas de partenaire, le simple fait d’aller à des événements et de rencontrer d’autres personnes sélectivement pratiques peut être une expérience merveilleuse. Et si vous souhaitez des suggestions plus adaptées à vos besoins, vous pouvez envisager de travailler avec un coach sexuel ou relationnel. C’est un excellent moyen d’obtenir du soutien et des idées spécifiques à votre situation et à vos objectifs.
