Depuis la pandémie, il semble que de plus en plus de couples couchent avec d’autres personnes. Petite intrusion dans le monde libérateur, sexuellement aventureux (et parfois désordonné) de la non-monogamie consensuelle.
Cathie et Thomas n’ont pas toujours voulu coucher avec d’autres personnes. Il n’y a pas eu de drame, pas de coup de foudre extérieur qui a fait que leurs yeux ont commencé à s’écarquiller. Ces deux trentenaires, ensemble depuis huit ans, avaient encore une vie sexuelle active, bien que parfois superficielle. Mais ils partageaient aussi des réserves sur la voie conventionnelle qu’ils avaient empruntée. « J’étais un peu sceptique quant à la voie traditionnelle des relations où l’on sort ensemble pendant un certain temps, où l’on emménage ensemble et où l’on se marie », déclare Cathie, qui travaille dans les services sociaux. « Cela m’a semblé un peu trop convenu ».
Deux ans plus tôt, une vague soudaine de ruptures pandémiques dans leur cercle d’amis a déclenché une conversation entre Cathie et Thomas au sujet de leur relation. Ayant tous deux vécu le divorce de leurs parents, ils voulaient comprendre pourquoi ils étaient toujours ensemble, au-delà du simple engagement qu’ils avaient pris. Après une année passée côte à côte pendant les huis clos, ils savaient tous les deux qu’ils ne faisaient pas les mêmes efforts au lit que pendant la période de lune de miel avec un nouveau partenaire. À un moment donné, l’idée a germé : et s’ils… couchaient avec d’autres personnes ? Il y avait quelque chose d’excitant dans l’idée de trouver quelqu’un de nouveau qui aime exactement les mêmes choses que vous, explique Cathie. « Nous avions l’impression d’être dans une situation assez favorable et nous nous sommes dit : pourquoi ne pas essayer ? »
En cherchant à quoi pourrait ressembler leur nouvelle union libérale, ils se sont plongés dans le monde de la non-monogamie consensuelle (NMC), dans lequel les deux partenaires consentent à être ensemble tout en ayant d’autres partenaires. Intrigués, ils ont trouvé des communautés en ligne où des couples non monogames partageaient leurs expériences et leurs règles de base. Ils ont découvert que des règles telles que « ne pas demander, ne pas dire » – où les partenaires ne partagent aucun détail de leurs exploits sexuels ou romantiques – sont mal vues dans la communauté NMC. Au lieu de cela, ils ont décidé de se concentrer sur une communication ouverte, de prendre régulièrement des nouvelles et de tenir compte de l’emploi du temps de l’autre personne. Ils ont renoncé à toute règle stricte concernant les niveaux d’intimité ou le fait de tomber amoureux, car cela semblait impossible à contrôler. « Comment quelqu’un est-il censé respecter cette règle une fois qu’il est tombé amoureux de quelqu’un d’autre ?
Strictement interdit : pas d’ex, pas d’amis d’amis, pas de personnes avec lesquelles ils sont directement liés, afin d’éviter toute possibilité de drame si les choses tournaient au vinaigre. La protection sexuelle était également très importante pour eux. (Si Thomas mettait enceinte quelqu’un d’autre, « ce serait le bordel », dit Cathie).
D’autres facteurs sont venus compliquer la situation. « Nous avons un enfant de trois ans », explique Cathie. « Si, par exemple, Thomas sort avec quelqu’un et passe la nuit chez elle, cela signifie que je dois m’occuper de lui toute seule. (L’une de leurs règles est qu’ils peuvent passer la nuit chez un nouveau partenaire). Ils sont tous deux d’accord pour dire que la garde des enfants doit être égalitaire, afin d’éviter qu’une personne soit chargée d’une part disproportionnée du travail pendant que l’autre s’amuse comme un adulte.
Cathie et Thomas ne sont pas les seuls à avoir ouvert leur relation de cette manière. La non-monogamie consensuelle – qui n’est pas une tromperie, car tous les partenaires impliqués y consentent et sont ouverts et honnêtes quant à leurs actions – n’est pas nouvelle, mais il y a des signes qu’elle a le vent en poupe. L’application de rencontres Feeld, l’une des nombreuses nouvelles applications qui s’adressent à un éventail plus large de styles de relations que le strict célibat, a vu son nombre d’utilisateurs actifs mensuels augmenter de 250 % entre janvier 2021 et 2022. Des recherches menées par certaines organisations caritatives suggèrent qu’environ 5 % des relations sont aujourd’hui consensuellement non monogames.
« Pendant la pandémie, beaucoup de personnes et de couples coincés chez eux ont commencé à s’interroger sur la structure de leur relation en raison du temps passé enfermés ensemble », explique Lyubov, responsable de la communication chez Feeld. Les fonctions de verrouillage de l’application, comme les cœurs virtuels – des espasexuelles en ligne où les gens peuvent jouer à distance – ont engendré un esprit d’exploration depuis la sécurité d’un canapé. « Maintenant que la pandémie ne nous retient plus à l’intérieur, certains de ces désirs soigneusement explorés peuvent maintenant devenir réalité », explique Lyubov.
Jeanne Lebon, coach sexuel – qui propose une éducation à la non-monogamie sur les médias sociaux – reconnaît que la pandémie a été le moment où de nombreux partenaires ont commencé à se libérer sexuellement, par exemple en prévoyant d’assister à des soirées sexuelles. « Beaucoup de gens ont été contraints de faire une introspection personnelle et de se demander s’ils faisaient les meilleurs choix pour leur vie et leur bonheur », explique Jeanne Lebon, « c’est pourquoi nous avons assisté à un boom des inscriptions sur les applications de rencontres non monogames ».
Sur Feeld, les utilisateurs peuvent dire franchement ce qu’ils aiment, qu’il s’agisse de BDSM, de kink, de sexe en groupe, de relations à trois, de préliminaires, de textos ou de couples. Les relations ouvertes impliquent qu’un couple accepte d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes en dehors de leur relation, mais tomber amoureux de quelqu’un d’autre ne serait pas acceptable. Le polyamour diffère en ce sens qu’il est acceptable d’aimer plusieurs personnes et d’avoir des relations sexuelles avec elles. Il y a aussi le polyamour hiérarchique, le polyamour égalitaire, la monogamie, le polyamour en solo, l’anarchie relationnelle et la polyfidélité, qui peuvent tous être regroupés sous le terme générique de NMC. Quel que soit votre statut relationnel, il existe des communautés en ligne où vous trouverez des personnes partageant les mêmes idées, prêtes à partager leur expérience ou simplement désireuses de s’amuser.
Nicolas, libraire de 27 ans, vivait avec sa compagne Hélène depuis quatre ans lorsque celle-ci a abordé le sujet d’une relation ouverte. Hélène, également âgée de 27 ans, est asexuelle, c’est-à-dire qu’elle n’éprouve que peu ou pas de désir sexuel. « Hélène n’a pas toujours su qu’elle était asexuelle », explique Nicolas. « Elle s’est rendue compte petit à petit qu’elle ne faisait que subir les choses et qu’elle ne s’intéressait pas du tout à l’aspect sexuel des relations. C’est elle qui a suggéré pour la première fois que le polyamour était une possibilité pour nous ».
Alors qu’Hélène n’était pas du tout intéressée par le sexe, Nicolas était « tout à fait à l’opposé », dit-il. Ils savaient également qu’ils ne voulaient pas que cette nouvelle information soit un frein à leur relation. « Nous nous aimons beaucoup et nous savions que nous ne voulions pas nous séparer », explique Nicolas, « mais nous savions aussi que cette différence de besoins mettait notre relation à rude épreuve ».
Le polyamour a séduit Nicolas, dit-il, parce qu’il ouvrait un nouveau champ d’options dans lequel Hélène – qu’il décrit comme son « roc et sa meilleure amie » – pouvait continuer à faire partie de sa vie, tout en ayant du plaisir à faire l’amour. Mais il ne s’agit pas seulement de cela pour lui. « Je ne pourrais pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un avec qui je n’ai pas d’intimité émotionnelle », dit-il.
Hélène dit qu’il y a certaines choses qu’elle ne peut pas faire pour Nicolas. « Même si nous travaillons très bien ensemble, nous ne sommes pas parfaitement compatibles », dit-elle. Nicolas est plus extraverti, par exemple, alors qu’elle a du mal avec la spontanéité et les grandes foules. « L’ouverture de notre relation offre une autre possibilité de nourrir et d’encourager ces intérêts, et je suis souvent reconnaissante que quelqu’un d’autre puisse intervenir et combler ces lacunes. » En même temps, elle craint qu’ils ne se séparent à cause de quelque chose qu’elle ne peut pas lui donner. (Hélène n’a pas de relations avec d’autres personnes, mais elle le pourrait si elle le voulait). « Cela devient beaucoup plus réel lorsqu’il y a quelqu’un d’autre qui peut faire ce que vous ne pouvez pas faire », dit-elle.
La relation entre Nicolas et Hélène s’est améliorée. « Hélène ne se sent plus obligée d’avoir des rapports sexuels, ce qui était un facteur de stress important pour elle », explique-t-il. « En même temps, je n’ai plus honte de mes propres besoins parce que j’ai un exutoire qui ne met pas Hélène mal à l’aise.
Un effet secondaire ? Nicolas et Hélène font également plus d’efforts l’un envers l’autre. « Je pense qu’il est facile de se reposer sur ses lauriers lorsque l’on est ensemble depuis de nombreuses années, explique-t-elle, au point de ne plus chercher à courtiser l’autre autant qu’au début. Cette complaisance, lorsqu’elle est confrontée à « l’énergie d’une nouvelle relation », est choquante, dit-elle. L’ouverture de leur relation les a amenés à prendre du recul et à réfléchir à la manière dont ils peuvent réaffirmer en permanence ce qu’ils ressentent l’un pour l’autre. « Il a fallu plusieurs conversations difficiles et émotionnelles pour en arriver là, mais j’ai l’impression que notre relation est plus forte aujourd’hui », ajoute-t-elle.
Quant à Nicolas, il apprécie de pouvoir être vulnérable avec plusieurs personnes. « Il m’est apparu que j’avais toujours été poly, mais que je n’avais jamais agi en conséquence », explique-t-il. « Je suis poly parce que je suis à l’écoute de mes besoins et que j’accepte le fait qu’une seule personne ne puisse pas les satisfaire tous.
Pour les personnes qui n’ont jamais envisagé la non-monogamie, l’idée d’avoir plusieurs partenaires émotionnels et sexuels peut sembler gourmande. Mais l’un des piliers de la non-monogamie est que l’idée de posséder sa moitié – d’être le tout pour le tout – n’est pas viable. Il ne s’agit pas de vouloir plus, mais plutôt de posséder moins. Sami, cofondateur d’une application de non-monogamie qui sortira prochainement, parle de la « fin de l’hégémonie culturelle de l’exclusivité ». En termes simples, nous en avons fini d’être « l’autre moitié » de quelqu’un et nous sommes plus intéressés par le fait d’être des personnes à part entière pour plusieurs partenaires à part entière. « Il est intéressant de noter que la non-monogamie semble aller de pair avec l’essor de l’économie de partage, avec Airbnb, Uber… explique Sami, et que les gens semblent avoir abandonné le concept de propriété.
Antoine, un homme transgenre de 24 ans, décrit son style de relation comme un polyamour solo. Le poly solo a beaucoup des caractéristiques du célibat – dormir avec beaucoup de personnes différentes, être indépendant, vivre seul – mais avec une différence majeure. Le polyamour en solo implique d’avoir de multiples relations profondes et significatives avec plusieurs personnes sans avoir de partenaire « principal ». Un polyamoureux solo se considère comme son partenaire principal et rejette généralement les rites de passage conventionnels qui accompagnent les relations monogames, comme le fait d’emménager ensemble, de se marier ou d’avoir des enfants.
Ma « relation principale » sera toujours avec moi-même, ce qui est particulièrement important pour moi qui ai lutté contre une maladie mentale grave. Même si je peux obtenir le soutien des gens qui m’entourent, c’est en fin de compte moi qui dois me « sauver », explique Antoine. Il est avec sa petite amie depuis trois ans et, au cours de cette période, il a eu des partenaires de jeu occasionnels et quelques « baises uniques ». La petite amie d’Antoine – avec qui il entretient une relation à distance – a trois autres partenaires, dont l’un est sur le point de se marier. « Je serai le témoin de mariage de ma petite amie avec son fiancé », explique-t-il.
Antoine est sur Tinder et quelques autres applications pour chercher des partenaires pour des relations sexuelles occasionnelles. Il ne cherche pas d’autres relations sérieuses, mais souhaite avoir des rapports sexuels plus fréquents, surtout depuis qu’il a commencé à prendre de la testostérone dans le cadre de sa transition. Cela peut sembler compliqué mais pour Antoine, être poly est un exercice de simplification. Antoine est neurodivergent, et le style de communication favorisé par les relations non monogames lui est extrêmement bénéfique. « En tant qu’autiste, les conversations que la non-monogamie vous oblige à avoir sur les limites, les autres relations, les relations de couple, etc. sur les limites, les autres relations, ce que vous recherchez – s’accordent bien avec mon besoin de tout mettre sur la table de manière explicite », ajoute Antoine.
Même avec un dialogue totalement ouvert et des limites strictes, la jalousie et l’insécurité font inévitablement partie de toute relation NMC – en fait, c’est la raison la plus fréquente pour laquelle les relations NMC échouent. « Il peut être très difficile et effrayant de s’ouvrir sur le plan sexuel et/ou romantique », explique Jeanne Lebon. « Nous sommes conditionnées à croire que c’est un signe que nous ne sommes pas assez bonnes. »
En fait, la jalousie peut être une bonne chose. « La jalousie peut être un outil très utile pour vous aider à demander l’attention et l’amour dont vous avez besoin pour vous sentir affirmé par votre ou vos partenaires », explique l’éducatrice sexuelle Marie Renault. La jalousie, explique Marie, est généralement le symptôme d’un besoin non satisfait ou d’une insécurité dans la relation. Il est important de comprendre que la jalousie ne disparaît pas simplement parce que vous êtes polyamoureux, et que cela ne signifie pas que vous ne « faites pas bien la NMC » parce que vous êtes jaloux. Il faut simplement être prêt à y faire face et à être honnête avec ses partenaires pour qu’ils puissent vous aider à la surmonter ».
Toutes les recherches sur Google ne nous aident pas nécessairement à désapprendre certaines des idées profondément ancrées que nous avons sur les relations et que le fait de les ouvrir peut faire remonter à la surface. « La polygamie subvertit directement le récit prescrit par la société sur la façon dont les gens sont censés agir dans les relations », déclare Marie. Dans la vie réelle, cela se traduit par les règles et les limites en vigueur dans certaines relations NMC. Des règles comme la « politique du pénis unique », où l’homme stipule que sa petite amie ou sa femme ne sort qu’avec des personnes qui n’ont pas de pénis. Ou encore la « chasse à la licorne », où un homme et une femme ayant les mêmes objectifs recherchent une femme bisexuelle avec qui avoir des relations sexuelles.
Ce type de règles – généralement instaurées par les hommes – dans une relation nouvellement ouverte, en dit long sur les pressions sociétales autour de la taille du pénis et de la performance sexuelle, qui peuvent nuire à l’estime de soi des hommes, selon Jeanne Lebon. Il s’agit également, selon elle, d’une masculinité toxique en action. « Je pense que beaucoup d’hommes qui stipulent cela pensent que les relations [des femmes] avec des femmes ne comptent pas ou que le sexe qu’elles ont n’est pas du vrai sexe et qu’ils ne sont donc pas aussi menacés par cela », explique Jeanne. Lorsque leur petite amie couche avec un homme, ils se sentent lésés ou craignent d’être remplacés. Mais, dit-elle, « avec le temps et la pratique, le polyamour a vraiment le pouvoir d’aider les hommes cis à désapprendre certaines de ces leçons néfastes qui leur ont été inculquées par la masculinité toxique ».
Lorsque Cathie et Thomas se sont inscrits sur Feeld, ils ont vécu deux expériences radicalement différentes. Cathie a été inondée de « likes » d’hommes dans les 12 premières heures. Elle a fini par rendre son profil invisible. Thomas, quant à lui, a eu du mal à se démarquer. »J’ai dû faire face à de nombreux rejets – la plupart du temps des ignorés, pas vraiment des rejets actifs – et à de nombreuses personnes qui m’ont contacté pour essayer de joindre Cathie, ce qui n’est pas très amusant », explique Thomas. « Je n’ai pas eu beaucoup de nouveaux rendez-vous et je n’ai pas eu de relations durables ». Lorsque Thomas discute avec des gens, on lui demande de prouver qu’il est réellement dans une relation ouverte. »On demande parfois à Thomas de prouver que je suis au courant de la situation », explique Cathie. « On ne m’a pas demandé grand-chose en ce qui concerne la preuve que je suis vraiment dans une relation ouverte ou l’organisation de rendez-vous. »
Bien que Cathie ne soit pas immunisée contre la jalousie, elle n’a jusqu’à présent envié aucune des relations de Thomas. Mais la relation qu’elle a nouée avec un homme qui voulait « plus d’implication émotionnelle que je n’étais capable d’en donner », dit-elle, a créé des frictions entre eux. « Thomas a été très stressé par cet homme pendant un certain temps », dit Cathie. « Nous nous sommes disputés à ce sujet. Ce n’était pas parce que j’étais résolue à voir ce type, car ce n’était pas le cas, mais Thomas était du genre « Tu vas tomber amoureuse de ce type et je ne te verrai plus jamais ». À ce moment-là, Cathie ne lui avait parlé que deux fois au téléphone. « Je me suis sentie un peu insultée. Bien sûr, je ne vais pas quitter brusquement mon partenaire et ma fille sur un coup de tête après avoir parlé deux fois à quelqu’un ».
Le fait d’être monogame peut vous protéger des aspects les plus douloureux de la culture des rencontres. C’est pourquoi l’expérience de Thomas au sein du NMC a commencé par un murmure plutôt que par une explosion. « Bien sûr, il y a des avantages évidents, mais il était difficile de faire face aux sentiments d’envie et parfois de jalousie », explique-t-il. « Cela fait également resurgir de nombreuses insécurités liées aux relations amoureuses que j’avais lorsque j’étais célibataire, ce qui n’est pas très amusant. Il peut être plus facile de s’accrocher que de tourner. « L’un des avantages d’une relation monogame est que l’on n’a pas à faire face à certaines des insécurités qui surgissent lorsque l’on sort avec quelqu’un », ajoute Cathie.
Si vous tenez bon et passez outre l’inconfort initial, les récompenses peuvent enrichir votre vie et votre relation. « Je ne m’attendais pas à un tel avantage : je me sens plus proche de Cathie lorsque je parle de sexe en général », déclare Thomas. « Une chose que je n’avais pas réalisée auparavant, c’est que lorsque nous parlions de ce que nous voulions ou désirions, c’était toujours atténué par l’implication que dans une relation monogame, soit nous devrions chacun faire cela pour l’autre personne, soit nous ne pourrions jamais en faire l’expérience – ce qui était particulièrement difficile lorsqu’il s’agissait de parler de choses que nous avions essayées ou que l’autre personne ne pouvait pas réaliser, comme expérimenter la bisexualité. » Aujourd’hui, ils se sentent tous deux plus libres de parler de leurs désirs. « Cela a amélioré notre relation et nous a rapprochés », ajoute-t-il. Voir d’autres personnes peut vous aider à vous voir vous-mêmes.
Le parcours du polyamour n’est pas toujours facile. « Lorsque vous abandonnez l’idée que vous avez le pouvoir de garder quelqu’un fidèle à vous pour le reste de votre vie, il y a de quoi être effrayé. En théorie, Thomas pourrait me quitter et je serais triste s’il le faisait », déclare Cathie. Mais le fait d’ouvrir leur relation a fait tomber la pression. « Il y a quelque chose de libérateur dans le fait de ne pas avoir à se demander s’il est quelqu’un avec qui je serai sexuellement compatible quand nous aurons 60 ans », dit Cathie, « parce que je me dis qu’on y arrivera quand on y arrivera ».
