Si vous demandez à la plupart des gens ce qui fait de quelqu’un un amant extraordinaire, ils vous répondront probablement qu’il s’agit d’être capable de donner du plaisir à son partenaire. Il y a certainement une grande part de vérité dans cette affirmation, mais ce n’est que la moitié de l’histoire. L’autre moitié consiste à prendre du plaisir.
Laissez-moi vous expliquer ce que cela signifie.
Donner du plaisir
Lorsque vous donnez du plaisir à quelqu’un, vous le touchez tout en vous concentrant sur son expérience. Votre attention se porte sur ce que le destinataire apprécie, et vous êtes au service de son plaisir. C’est comme si la sensation passait de votre main à la peau de la personne touchée.
Ce type de toucher est le sujet de presque tous les articles, livres et vidéos sur les techniques sexuelles. Je suis sûr que vous avez vu de nombreux articles intitulés « 12 mouvements pour stimuler le point G » ou « 8 techniques de fellation que vous devez connaître » etc… Ces articles ont pour but de donner du plaisir à votre partenaire, et ils sont faciles à écrire parce qu’ils vous indiquent comment prendre des mesures spécifiques. Touchez ici. Embrassez ça. Suivez ces instructions pour que votre partenaire se sente bien.
Comme le dit Betty Martin, lorsque vous faites l’amour de cette manière, le toucher et le plaisir vont dans le même sens : du donneur au receveur. Cela peut être un plaisir délicieux pour les deux personnes, mais ce n’est que la moitié de ce que vous pouvez faire.
Prendre du plaisir
Lorsque vous prenez du plaisir, vous vous concentrez sur le fait de toucher votre partenaire d’une manière qui vous fait du bien. Il s’agit de repérer les sensations que vos mains apprécient et de les utiliser pour guider votre toucher. Le toucher passe de votre main au corps de votre partenaire, mais le plaisir passe de son corps à votre main.
Gardez à l’esprit que tout cela doit se faire dans les limites du consentement de votre partenaire. Dans ce contexte, vous pouvez considérer que votre partenaire vous autorise à prendre son plaisir. C’est ce qui en fait un cadeau. Lorsque la prise de plaisir se produit en dehors du consentement, il s’agit d’une agression sexuelle, et ce n’est absolument pas de cela que je parle.
Nous ne parlons pas souvent du fait de prendre du plaisir. Il peut être difficile de trouver les mots, car la différence entre donner et prendre est une question d’intention. On peut faire une pipe à quelqu’un pour lui faire plaisir, on peut le faire pour son propre plaisir, ou on peut faire l’aller-retour. Si votre partenaire vous a déjà dit : « J’aime vraiment te faire une fellation« , il n’y a aucun moyen de savoir quelle intention se cache derrière. Mais si vous posez la question, vous pourrez peut-être le découvrir :
J’aime te voir te sentir bien. (donner)
C’est si bon pour mes lèvres et ça m’excite vraiment. (prendre)
Si quelqu’un veut donner, il dira à quel point il apprécie votre plaisir. S’il veut prendre, il parlera de sa propre expérience. La différence essentielle réside dans le fait que le plaisir est au centre de l’action. Les deux peuvent être très amusants, et ce n’est pas comme si l’un était meilleur que l’autre. Le fait de savoir clairement ce qui se passe peut rendre les rapports sexuels beaucoup plus satisfaisants.
Le plaisir de permettre
Si le fait de prendre est une question de plaisir pour la personne qui touche, qu’en est-il de la personne qui est touchée ?
Lorsque vous permettez à votre partenaire de prendre son plaisir avec vous, vous ressentez son excitation d’une manière différente. Au lieu de vous concentrer sur votre stimulation physique comme source de votre plaisir, vous recevez sa passion et son désir. Vous ressentez une énergie délicieuse lorsque votre partenaire prend son plaisir avec vous, et c’est nettement différent de ce que vous ressentez lorsqu’il vous donne du plaisir, même si l’acte physique est le même.
Permettre à votre partenaire de prendre du plaisir avec vous peut également être excitant parce que vous êtes l’objet de son attention et de son désir. Vous vous sentez désiré(e), apprécié()e et convoité()e. Vous pouvez ressentir à quel point il vous désire, et cela peut être un aphrodisiaque incroyable.
J’ai lu de nombreuses enquêtes et interviews dans lesquelles on demandait aux gens d’identifier ce qui rendait le sexe agréable et l’une des réponses qui revenait le plus souvent était de sentir l’enthousiasme de son partenaire. Ressentir l’empressement et l’intensité de la passion de quelqu’un peut être très excitant, et il est merveilleusement facile de s’y adapter lorsqu’il prend son plaisir et que vous le lui permettez.
Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles tant de personnes fantasment sur le fait d’être « prises ». Bien que la plupart des gens les qualifient de « fantasmes de viol », je ne pense pas que ce soit la façon la plus exacte de les décrire. Quelle que soit l’intensité ou l’extrême du fantasme, il est rare qu’il s’y produise quelque chose que la personne ne souhaite pas. Il y a toujours un consentement dans un fantasme, même si l’histoire du fantasme est qu’il n’y en a pas.
Parfois, ces fantasmes consistent à obtenir ce que l’on veut sans avoir à le demander parce que l’autre personne sait, comme par magie, exactement comment nous satisfaire. Mais parfois, ces fantasmes consistent à ressentir le désir, la convoitise et la gratification de l’autre personne en prenant du plaisir avec vous. Il peut s’agir en fait de « fantasmes d’autorisation ». Malheureusement, comme la plupart des gens ne comprennent pas le plaisir exquis de l’autorisation, nous comprenons mal ces fantasmes et ajoutons à la confusion culturelle sur leur signification.
Apprendre à prendre
Bien que cela puisse sembler facile, il y a quelques obstacles que les gens peuvent rencontrer lorsqu’ils apprennent à prendre du plaisir. Parmi les obstacles les plus fréquents que j’entends, il y a la culpabilité d’être égoïste, l’inquiétude de dépasser les limites et l’habitude.
J’ai entendu dire un jour que les relations sexuelles sont extraordinaires lorsque l’on parvient à trouver un équilibre entre l’altruisme et l’égoïsme. Je pense qu’il y a beaucoup de vérité là-dedans. Mais beaucoup trop d’entre nous ont appris à ne pas demander ce qu’ils veulent, à penser qu’ils ne le méritent pas ou qu’ils seront punis ou humiliés s’ils expriment leurs désirs. Certaines personnes perdent leur voix érotique parce qu’elles ont été entraînées à ne pas le faire. Et parfois, les gens y font face en se concentrant à 100 % sur le don. Après tout, si vous ne faites que ce que votre partenaire veut, vous ne risquez pas d’être accusé d’égoïsme. Le problème, c’est que l’on sacrifie une grande partie de son potentiel érotique en échange de la sécurité.
Il est tout à fait logique que les gens disent qu’ils ne veulent pas prendre de plaisir parce qu’ils craignent d’aller trop loin ou de faire quelque chose que leur partenaire ne veut pas. Je trouve que c’est un bonne occasion pour explorer comment ils peuvent se faire comprendre l’un à l’autre quand les choses doivent ralentir ou s’arrêter. Parfois, la dynamique de la relation doit être abordée. De vieilles blessures peuvent avoir besoin d’être guéries. Il peut y avoir des histoires que quelqu’un traîne d’une relation passée et qui doivent être libérées. Et parfois, nous devons apprendre à nous faire confiance et à faire confiance à nos partenaires pour naviguer dans des situations érotiquement chargées avec compassion et honnêteté.
Lorsque les gens explorent la possibilité de prendre du plaisir, il est facile de revenir au don de soi. Par exemple, j’invitais souvent les couples à apprendre la différence entre donner et prendre en se touchant les bras. Lorsqu’ils s’exercent à donner, l’accent est mis sur le fait que le destinataire leur indique où et comment le toucher, par des mots ou des signaux non verbaux. Lorsqu’ils s’exercent à prendre, l’accent est mis sur le fait que le toucheur fait ce qui lui semble agréable. Presque tout le monde glisse vers le don sans s’en rendre compte. Il faut vraiment beaucoup d’attention pour faire le changement, du moins jusqu’à ce qu’on s’y habitue.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens se sentent coupables d’être égoïstes, craignent d’aller trop loin ou tombent dans des habitudes familières. Il n’y a pas qu’une seule voie à suivre, car nous avons tous notre propre histoire et nos propres expériences. Nous sommes également confrontés à des défis différents et avons reçu des messages variés sur la sexualité, en fonction de notre sexe, de notre âge, de notre race, de notre orientation sexuelle, etc. Mais quelle que soit l’expérience de chacun, il y a toujours un moyen d’aller de l’avant.
Apprendre à s’autoriser
Lorsque je parlais aux gens de permettre, ils craignaient souvent que leur partenaire ne respecte pas leurs limites. Permettre ne peut se faire que dans la mesure où vous vous sentez suffisamment en sécurité pour vous détendre dans l’expérience. Cette sécurité naît lorsque l’on sait que l’on peut s’exprimer lorsque quelque chose ne va pas et que l’on sera entendu.
Parfois, les gens éprouvent des difficultés à cet égard en raison d’événements survenus dans des relations antérieures. Ces difficultés peuvent également résulter d’événements survenus à un stade antérieur de la relation actuelle. Elles peuvent également survenir lorsqu’une personne a subi une honte ou un traumatisme sexuel, ou qu’on ne lui a tout simplement pas enseigné les compétences nécessaires pour gérer ses désirs.
Prendre est sûr dans la mesure où le donneur peut défendre ses besoins et dans la mesure où le preneur peut répondre avec soin. Étant donné que nous apprenons rarement ces compétences, il n’est pas surprenant que si peu de gens soient conscients du plaisir incroyable qu’ils peuvent ressentir en prenant et en permettant.
Comment aller de l’avant ?
Je pense que l’étape la plus efficace pour explorer la prise de plaisir et la permission est de l’essayer de façon modeste et contrôlée, puis d’examiner ce qui se présente ou ce qui fait obstacle. Plutôt que d’en parler et d’entamer une discussion intellectuelle, il est beaucoup plus efficace d’expérimenter et de découvrir les histoires, les sentiments ou les sensations qui se présentent.
Le plus important est de procéder par petites touches et de sentir ce qui se passe. Lorsque je demandais aux gens d’explorer le fait de prendre et de permettre en touchant leur partenaire sur le bras, nous ne le faisions que pendant trois minutes et cela se limitait à l’avant-bras et à la main. Cela peut sembler facile, mais vous seriez probablement surpris de la quantité d’informations que nous pouvons tirer de cette expérience. Nous obtenions également des informations différentes lorsque les gens essayaient avec moi plutôt qu’avec leur partenaire. Ils peuvent aussi rentrer chez eux et l’essayer avec un ami ou un colocataire en qui ils ont confiance. Chaque variante nous fournit des données différentes, qui sont toutes utiles.
Il peut également être utile d’essayer cet exercice avec les conseils d’un coach ou d’un thérapeute. Lorsque je faisais cet exercice avec mes clients, je pouvais voir des choses qui pouvaient leur échapper. Par exemple, je pouvais souvent repérer le moment où le preneur se transforme en donneur. Je pouvais aussi remarquer si le donneur ne semblait pas apprécier la situation et qu’il était passé au stade de la conformité. Je pouvais aussi avoir besoin d’intervenir si l’un des deux avait l’air d’avoir perdu la tête.
Quelle que soit la voie que vous choisissez, l’important est de vous rappeler que vous n’avez pas besoin d’avoir toutes les réponses. Ce que vous devez faire, c’est avancer dans la direction que vous voulez prendre et faire face à ce qui émerge. Explorer, prendre et laisser peut être une façon incroyablement satisfaisante et excitante de le faire.
