Voici une question qui m’avait été posée alors que j’exerçais encore et qui, je pense, touchera beaucoup de monde.
Mon partenaire (homme) et moi (femme) avons des libidos mal assorties et cela a été très difficile pour nous deux à cause de la culture qui nous nourrit sur les différents rôles des hommes et des femmes dans les situations sexuelles. Même si notre relation se porte plutôt bien sur le plan émotionnel, nous n’avons pas de rapports sexuels très fréquents. J’ai cessé de prendre l’initiative parce que je me sens horriblement mal lorsque je suis presque inévitablement rejetée. J’accepte sa réponse, mais je ressens une honte et une tristesse incroyables.
Je lui ai fait part de ma déception et je ne veux pas le culpabiliser. Je sais que je n’ai aucun droit sur son corps. Faire culpabiliser quelqu’un parce qu’il ne veut pas de relations sexuelles est un mauvais comportement et manipuler quelqu’un pour qu’il ait des relations sexuelles ne me convient pas. Je pense que faire l’amour avec un partenaire peu enthousiaste est pire que de ne pas faire l’amour du tout.
Une chose qui a été particulièrement difficile à propos de l’incompatibilité de nos désirs respectifs est que les câlins sont quelque chose qu’il aime beaucoup. Il se sent aimé. Cependant, je suis excitée et lorsqu’il indique qu’il n’est pas intéressé par le sexe, je ne veux plus le toucher. Le toucher ne me fait pas du bien. Je ressens toujours du désir, mais il est désormais associé à une forte honte. Je m’éloigne donc de lui pour que nous ne nous touchions pas et que nous puissions tous les deux nous endormir. Je me sens coupable, comme si je devais être capable d’accepter le « non » et de continuer à donner de l’affection physique. Mais cela me fait trop mal et m’empêche de m’endormir. Je respecte ses limites et j’arrête les discussions/jeux sexuels. Mais je me demande si je n’ai pas tort de fixer ma propre limite pour me protéger et de ne pas le toucher du tout. Suis-je une conne ? Je ne le fais pas pour lui faire du mal, je le fais pour ne pas me faire du mal.
Et voici la réponse que j’avais alors apportée :
Les différences de désir (également connues sous le nom d’écart de désir, ou écart de libido) peuvent constituer un défi de taille dans toute relation. Qu’elles soient dues à des problèmes médicaux, à des changements émotionnels, à la quantité d’énergie dont dispose chaque personne ou simplement à des variations de libido, elles peuvent mettre les gens à rude épreuve. Il n’est pas rare que les deux parties soient très frustrées.
Le point positif ici est d’avoir mentionné la nécessité de respecter les limites du partenaire. J’ai vu beaucoup de gens se montrer autoritaires (ou pire) dans ce genre de situation, ce qui conduit souvent au ressentiment et au désastre. Malheureusement, les colonnes de conseils des magazines suggèrent souvent de faire des choses pour séduire un partenaire et bien que cela puisse être très amusant dans la bonne situation, cela peut aussi sembler irrespectueux des limites de quelqu’un.
En même temps, il est difficile de se sentir rejeté sans cesse. Même si l’indisponibilité n’est pas la même chose que le rejet, on peut en avoir l’impression. Et lorsque votre désir sexuel est lié au rejet et à la honte, il est difficile de rester connecté et présent l’un à l’autre. Cela risque de rendre les choses plus difficiles lorsque votre partenaire voudra vous faire des câlins. Après tout, si vous avez déjà une réaction honteuse à l’égard du sexe, pourquoi voudriez-vous vous engager dans quelque chose qui vous laissera frustrée et coupable ? D’un autre côté, vous voulez aussi rester en contact avec lui. Il n’est donc pas étonnant que vous vous sentiez bloquée.
À mon avis, vous avez tout à fait le droit d’avoir vos propres limites. Si les câlins finissent par vous faire sentir mal, vous avez autant de marge de manœuvre que lui pour fixer des limites. Mais je pense que vous feriez bien, tous les deux, d’envisager de fixer des limites aux contacts physiques à court terme, tout en cherchant des solutions qui vous conviennent mieux à tous les deux. Je trouve que la meilleure façon de trouver une solution gagnant-gagnant est d’arrêter de se déclencher l’un l’autre afin de pouvoir prendre du recul. Il s’agit donc d’une situation temporaire qui vous permet d’explorer d’autres solutions.
Pour ce faire, voici quelques questions à se poser :
La libido est-elle toujours comme ça ? Si elle est plus élevée au début d’une relation, cela peut vous donner des informations utiles. Si elle était plus élevée avec d’autres partenaires ou lorsqu’il faisait l’amour d’une manière particulière, cela peut également vous donner des pistes de travail. Enfin, si le taux était plus élevé auparavant et qu’il a changé, cela peut indiquer un problème médical ou émotionnel qui s’est manifesté. Pour être clair, je ne pense pas qu’il y ait quoi que ce soit de mal à avoir une libido plus faible. Mais cela peut aussi être un marqueur de quelque chose qui nécessite de l’attention, et il peut donc être utile de s’en préoccuper.
Dans le même ordre d’idées, est-ce que c’est le cas depuis le début de votre relation ou est-ce que c’est quelque chose qui s’est développé avec le temps ? Il est assez courant que ce genre de situation émerge en réponse à diverses dynamiques émotionnelles et relationnelles.
Existe-t-il d’autres moyens que le contact physique pour qu’il reçoive votre attention et votre amour ? Dans son livre Au coeur des 5 langages de l’amour, Gary Chapman propose ces différents moyens : Les mots d’affirmation, le temps de qualité, le toucher physique, les actes de service et les cadeaux. Bien que je trouve son insistance sur le mariage hétérosexuel et monogame dans un contexte chrétien plutôt limitée et restrictive, j’aime sa suggestion que lorsque nous sommes pleins d’amour (ou proches de l’être), nous pouvons généralement donner et recevoir tous ces langages. Mais lorsque nous sommes en colère, stressés ou que nous nous sentons seuls, nous avons généralement une préférence pour celui que nous voulons. Existe-t-il donc d’autres moyens pour vous deux de rester en contact sans vous sentir rejetés et frustrés ? Votre partenaire est-il prêt à essayer quelque chose de moins familier pour faire de la place à vos besoins, tels que vous êtes ?
Et si vous repensiez à ce que signifie le sexe ? L’une des façons de faire face aux limitations physiques ou aux problèmes de santé qui restreignent les activités sexuelles est de trouver d’autres moyens d’apprécier le contact érotique. Je pense que la même chose peut parfois fonctionner dans des situations comme la vôtre. S’il n’est pas intéressé par les contacts sexuels ou s’il ne veut pas de rapports sexuels, pourquoi ne pas lui demander de vous embrasser et de vous caresser pendant que vous vous masturbez ? Étant donné le nombre de jouets amusants qui existent pour cela, vous avez beaucoup de possibilités. Et si vous pensez que le sexe en solo est ennuyeux, puis-je vous suggérer de jeter un coup d’œil au Petit manifeste de la masturbation féminine ?
Enfin, il y a toujours la question de savoir si le fait d’avoir une relation sexuelle est un obstacle pour vous. Je sais que certaines personnes diront que ce n’est pas acceptable, mais je pense que c’est une raison tout aussi valable de quitter une relation que d’avoir des désirs différents concernant les enfants, l’argent, le travail, la religion ou toute autre chose qui a une influence sur notre vie. Certaines des meilleures et des plus proches amitiés de ma vie et des personnes que je connais sont nées de relations romantiques/sexuelles qui n’ont pas bien fonctionné. Cela ne signifie pas forcément la fin de la relation. En fait, cela peut conduire à une relation encore plus profonde parce que vous pouvez vous débarrasser des éléments qui ne vous conviennent pas.
Toutes ces questions méritent d’être examinées. Mais il peut être très difficile de le faire si les choses s’enveniment ou si l’un de vous (ou les deux) se braque. Forcément, j’encourage le travail avec un thérapeute de couple dans ces situations. Souvent, il est utile que quelqu’un d’autre vous aide à vous concentrer et à trouver les mots que vous devez dire et que votre partenaire peut entendre.
