Avez-vous déjà remarqué que les gens parlent souvent de sexe en termes de « partenaire actif » et de « partenaire passif » ? C’est un euphémisme fascinant, et bien sûr, ce à quoi ils font référence, c’est à qui donne et reçoit la pénétration. Mais outre le fait que le sexe n’est pas forcément synonyme de pénétration, je ne vois aucune raison de supposer que la réceptivité est un acte passif.
Bien sûr, il est possible de recevoir passivement. Cela peut arriver si vous n’aimez pas ce que vous faites, mais que vous ne vous sentez pas à l’aise pour le dire. Cela peut arriver si vous n’êtes pas vraiment d’humeur, mais que vous voulez faire plaisir à votre partenaire. Cela peut arriver si vous avez intériorisé des messages qui disent que vous n’êtes pas censée aimer le sexe, en particulier lorsqu’il y a un élément de « slut-shaming » (honte de la femme). Cela peut arriver si vous pensez que vous ne pouvez pas ou ne devez pas manifester votre plaisir en recevant. Cela peut arriver lorsque votre partenaire ne sait pas ce qu’il fait, ou si vous ne savez pas comment lui parler de vos désirs sexuels spécifiques, ou si vous êtes en état d’ébriété, ou dans toute autre circonstance.
Le point commun de toutes ces situations est qu’elles ne sont pas propices à une sexualité épanouie. La meilleure façon de rendre le sexe extraordinaire est de cesser de le considérer comme actif/passif et d’en faire une question de don/réception. Nous devons cesser de penser au fait de donner/recevoir en fonction de la personne qui effectue la pénétration. Non seulement le fait de se concentrer sur la pénétration exclut de nombreuses autres options de plaisir comme le cunnilingus et la masturbation, mais cela n’a aucun sens en termes de fellation, puisque l’on peut être le donneur d’une pipe et être pénétré. Si le donneur est pénétré et que le receveur est pénétré, l’idée de donneur = actif et de receveur = passif est renversée.
En outre, il est tout à fait possible d’être très actif tout en étant pénétré lors d’un rapport vaginal ou anal. Si votre partenaire est allongé sur le lit pendant que vous le chevauchez, vous êtes probablement beaucoup plus actif que lui, même si c’est vous qui êtes pénétré. Cela ne se limite pas non plus à une position spécifique.
Mais surtout, le fait d’être un receveur actif permet d’acquérir certaines compétences qui, à mon avis, améliorent les rapports sexuels. Plus vous les cultiverez, plus vous ferez de la place à votre propre plaisir. Vous serez également un amant plus réceptif, ce qui rendra les rapports sexuels beaucoup plus agréables.
L’engagement
Lorsque je pense à la réceptivité active, le premier mot qui me vient à l’esprit est « engagement ». Lorsque vous vous engagez dans l’expérience, vous y contribuez, vous y participez et vous êtes impliqué. Plutôt que de vous asseoir (ou de vous allonger) et de laisser l’autre personne faire tout le travail, vous lui accordez votre attention et vous participez à part égale à l’élaboration de l’expérience.
Pour cela, il faut être capable de fixer ses limites et d’exprimer ses désirs. En d’autres termes, vous devez être capable de dire non quand il le faut et oui quand vous le voulez. Il s’agit là de deux choses beaucoup plus difficiles que ne le pensent de nombreuses personnes. Il y a quelques exercices que je faisais avec certains de mes clients en coaching sexuel somatique pour les aider à apprendre ces compétences, et beaucoup de gens sont surpris de voir à quel point ils peuvent être difficiles.
Dans l’un de ces exercices, je touche le bras de la personne du coude au poignet. La personne doit me dire comment elle veut que je le fasse : tapoter, toucher légèrement, gratter, faire des cercles, masser, presser, etc. Une fois par minute, une cloche retentit pour leur rappeler de me donner une nouvelle instruction, car certaines personnes se laissent emporter par la sensation et oublient que le but est de s’entraîner à me donner des instructions.
Bien que cela paraisse simple, de nombreuses personnes restent bloquées. Ils s’inquiètent de ma réaction, se demandent s’ils peuvent me dire ce qu’ils veulent ou s’ils méritent de demander ce qu’ils veulent. Il peut être assez difficile de faire cela avec un toucher non sexuel sur votre bras, mais c’est un pas vers la capacité de le faire avec un partenaire sexuel. Après tout, s’il est difficile pour quelqu’un de dire « maintenant, gratte légèrement mon bras », imaginez combien il est plus délicat de dire « entoure mon clitoris avec ta langue » ou « presse le gland de mon pénis ». L’un des obstacles les plus courants à l’engagement est de croire que l’on n’est pas autorisé à exprimer ses désirs. C’est ce qui nous fait basculer dans la passivité.
Un autre exercice que j’utilise parfois consiste à toucher le bras de quelqu’un. Mais dans cet exercice, de temps en temps, la personne me dit d’arrêter. À ce moment-là, je dois retirer ma main et attendre qu’elle me donne la permission de recommencer. Si le premier exercice permet d’explorer ce que signifie demander quelque chose, le second leur donne l’occasion de découvrir ce que c’est que de dire non et d’être respecté dans son choix sans question, pression ou jugement.
C’est une expérience malheureusement rare pour la plupart des gens, et c’est un élément essentiel des fiançailles. Le fait de savoir que vous méritez que vos limites soient respectées vous donne la liberté de vous détendre, de baisser votre garde et d’exprimer vos désirs. Vous aurez ainsi plus d’espace pour vous engager avec votre partenaire et participer activement.
Réceptivité
Un autre élément de la réceptivité active est le fait d’être réceptif à votre partenaire. Cela ne signifie pas que vous devez vous agiter sur le lit et crier à tue-tête. Il n’est pas nécessaire d’être bruyant, surtout si vous avez des voisins curieux ou des enfants curieux. Mais cela signifie que vous devez faire savoir à votre partenaire ce qui vous convient.
Vous pouvez être réceptif avec votre corps, vos sons et vos mots. Même si je trouve formidable que le langage corporel ou les sons sexuels d’une personne expriment son plaisir, il y a une limite à leur efficacité. J’ai parlé une fois avec un homme qui pensait que les mouvements de sa petite amie signifiaient qu’elle appréciait ce qu’il faisait, mais il s’est avéré que c’était inconfortable pour elle et qu’elle essayait de l’amener à changer d’angle. Elle pensait qu’elle demandait quelque chose d’autre, et lui pensait qu’elle demandait plus de la même chose. Quelques mots auraient fait toute la différence.
Être réceptif peut être aussi simple que de dire « oh, c’est bien » ou « wow, j’aime ça ». S’il est bon de dire à son partenaire ce que l’on aime (engagement), la réactivité va plus loin en offrant un retour d’information positif. En plus de faire savoir à votre partenaire ce qui fonctionne pour vous, la réactivité l’encourage à continuer à le faire. Vous devrez peut-être préciser ce que vous voulez dire, surtout si votre partenaire pense que « c’est bien » signifie « faites-le plus fort/plus vite ». Mais plus vous laisserez vos mouvements, vos sons et vos mots exprimer votre plaisir, plus ils pourront continuer à faire ce qui leur fait du bien.
Il s’agit d’une partie incroyablement active de la réceptivité, et c’est une partie qui est souvent négligée. Je trouve qu’il est particulièrement fréquent que les femmes qui ont absorbé des messages de honte de la femme croient qu’elles doivent limiter leur réceptivité, parce qu’une « bonne fille » n’est pas censée faire cela. Je parle aussi avec des hommes qui ont du mal à être réceptifs parce qu’ils pensent qu’ils doivent contrôler leurs émotions ou leur sexualité. Quelle que soit la cause première (et il y a certainement beaucoup d’autres raisons à ces schémas), le fait de se rapetisser pour contenir son plaisir est tout le contraire d’être actif, que l’on soit ou non celui qui reçoit.
Réciprocité
Le troisième élément de la réceptivité active est la réciprocité. Cela signifie que vous donnez à votre partenaire autant qu’il vous donne. Pour certaines personnes, cela peut se traduire par le fait de donner et de recevoir la même chose à tour de rôle. Par exemple, la personne A pratique le sexe oral pendant un certain temps, puis la personne B le fait. Mais cela peut aussi être beaucoup plus souple que cela, car chaque partenaire peut avoir des désirs différents. Si A aime vraiment entendre des discours fantaisistes et que B aime recevoir des fellations, ils peuvent tous deux donner et recevoir activement en même temps. Parfois, vous pouvez vous relayer et d’autres fois, vous pouvez faire les deux simultanément.
L’aspect délicat de la réciprocité est qu’il peut être facile de supposer que l’on sait ce que son partenaire aime et d’être totalement à côté de la plaque. Les discussions fantaisistes en sont un bon exemple – j’ai eu plusieurs clients qui étaient agacés par le choix des mots de leur partenaire lors d’un moment sexy. De même, j’ai travaillé avec de nombreuses personnes qui pratiquaient une position sexuelle particuliere parce qu’elles pensaient à tort que c’était quelque chose qui excitait l’autre personne. Il est bien plus efficace de demander à votre partenaire ce qu’il aime. Ensuite, vous pouvez décider d’alterner ou de faire les deux en même temps.
L’un des défis à relever lorsque vous cultivez la compétence de réciprocité est qu’il vous faudra peut-être prendre le temps de revoir votre définition des rôles sexuels. Un jour, j’ai discuté avec une femme de ses expériences en tant que soumise BDSM. Lorsque je lui ai demandé ce que ses partenaires retiraient de leurs interactions, la seule réponse qu’elle avait était que beaucoup d’entre eux lui avaient dit qu’elle était amusante à fesser. Elle ne savait pas ce qu’elle faisait pour susciter cette réponse, ce qui limitait sa capacité à l’exprimer. En discutant de sa situation, nous avons fini par comprendre qu’elle pensait qu’être une femme soumise signifiait que tout ce qu’elle était censée faire, c’était de recevoir ce que son partenaire lui donnait. Lorsqu’elle a exploré les possibilités de la réciprocité, elle a été en mesure de rendre autant que ce qu’on lui donnait. Et à mesure qu’elle augmentait sa capacité de réciprocité dans ses relations perverses, les choses devenaient beaucoup plus amusantes pour elle et ses partenaires parce qu’elle rendait activement la pareille.
Si vous souhaitez développer votre capacité de réciprocité, prenez un moment pour réfléchir à une situation dans laquelle vous avez reçu de l’attention sexuelle de la part d’un partenaire. Ensuite, demandez-vous ce que vous lui avez rendu, que ce soit à ce moment-là ou plus tard. Si vous ne savez pas comment répondre à cette question, vous pouvez entamer une conversation avec votre partenaire et lui poser la question. Il se peut que leur réponse soit surprenante ou qu’ils aient des demandes spécifiques à formuler. Quoi qu’il en soit, cela contribuera grandement à améliorer votre capacité à donner et à recevoir pendant les rapports sexuels.
Apprendre la réceptivité active
L’engagement, la réceptivité et la réciprocité sont des compétences que l’on peut apprendre et pratiquer, mais qui peuvent être difficiles à mettre en œuvre lorsque l’on débute. Vous pouvez vous sentir gêné(e). Vous pouvez ressentir de l’embarras ou avoir une réaction de honte. Vous pourriez découvrir que vous avez un jugement sur le sexe, sur vous-même ou sur votre partenaire. Il se peut que votre partenaire ne réagisse pas comme vous l’espériez. Modifier sa façon de faire l’amour peut susciter beaucoup d’émotions différentes et, parfois, les membres d’une relation commencent à se les renvoyer l’un à l’autre. Cela peut rapidement dégénérer en dispute.
Un moyen d’éviter cela est d’aborder le sujet au cours d’une conversation, plutôt que de simplement faire quelque chose de différent pendant les rapports sexuels. Un changement soudain au milieu d’un rapport sexuel est beaucoup plus susceptible de déclencher des émotions fortes, simplement parce que l’énergie est déjà élevée. Les sentiments qui surgissent peuvent être plus dynamiques, ce qui les rend plus difficiles à gérer. En outre, le fait d’en parler d’abord vous permet, à vous et à votre partenaire, d’identifier les pièges possibles et de donner votre accord pour essayer quelque chose de nouveau. C’est beaucoup mieux que de leur imposer quelque chose.
