L’un des thèmes qui revient le plus souvent dans les discussions sur le sexe, les relations et le genre est la notion de consentement : ce qu’il signifie, à quoi il ressemble, comment le reconnaître et comment y répondre. Je me réjouis de voir se multiplier les conversations à ce sujet, car le consentement est le fondement d’une vie sexuelle heureuse et épanouie. Mais je constate aussi qu’il y a beaucoup de confusion à ce sujet. Beaucoup de mes clients avaient des difficultés avec le consentement, et ce de différentes manières. Je pense qu’il est temps de mieux comprendre ce que nous entendons par là, car c’est un élément essentiel pour obtenir ce que l’on veut au lit (ou sur le canapé, sur la table de la cuisine ou ailleurs).
La difficulté vient en grande partie du fait que donner son consentement requiert en réalité deux compétences distinctes, et que nous vivons dans un monde qui refuse ces deux compétences aux gens, et ce de différentes manières. Il n’est donc pas étonnant que les gens soient bloqués dans leur vie sexuelle. Heureusement, s’il peut sembler difficile d’apprendre ces choses, ce n’est pas aussi difficile qu’on pourrait le croire. La première étape consiste à comprendre ce que vous essayez de faire.
Si vous voulez avoir une vie sexuelle amusante, excitante et épanouissante, vous devez être capable a) d’obtenir ce que vous voulez, et b) de ne pas obtenir ce que vous ne voulez pas. Le premier est votre « oui ». C’est la façon dont vous demandez les choses que vous souhaitez faire ou essayer. Le second est votre « non ». C’est ainsi que vous évitez les choses que vous n’aimez pas ou que vous arrêtez celles qui ne vous conviennent pas. Dans le domaine du sexe, comme dans tous les autres aspects de notre vie, nous avons besoin de deux ensembles d’outils très différents pour obtenir ces deux choses.
Voici quelques-unes des choses qui vous aideront à obtenir ce que vous voulez :
- Connaître les options qui s’offrent à vous.
- La capacité d’expérimenter et d’explorer afin de découvrir ce qui vous plaît.
- La capacité de ressentir votre expérience et de savoir ce qui vous apporte du plaisir.
- Être suffisamment à l’aise pour pouvoir exprimer ses désirs avec des mots et dire à son partenaire ce qui lui fait du bien.
- Une base de confiance avec votre partenaire afin que vous ne vous inquiétiez pas de sa réaction.
- La conviction que vous méritez de le recevoir.
- La libération des nombreux messages qui vous disent que vos désirs et vos plaisirs sont effrayants, honteux ou mauvais.
Voici quelques-unes des choses qui t’aident à ne pas obtenir ce que tu ne veux pas :
- La certitude que tu n’as pas à tolérer ou à endurer ce qui ne te fait pas plaisir.
- La possibilité d’essayer quelque chose et de l’arrêter si ce n’est pas ce que vous espériez.
- La capacité de reconnaître que quelque chose ne fonctionne pas, sans pour autant se déconnecter.
- La volonté de dire à son partenaire ce que l’on veut changer, même si cela le déçoit.
- Une base de confiance avec votre partenaire afin que vous ne vous inquiétiez pas de sa réaction.
- Des compétences suffisantes en matière de communication pour être en mesure de préciser ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas pour vous.
Il est évident que certains éléments figurent sur ces deux listes. Mais même si le fait d’avoir un partenaire avec qui vous pouvez parler de ces choses vous aidera à obtenir ce que vous voulez et à ne pas obtenir ce que vous ne voulez pas, des réactions défensives, des problèmes de communication et des éléments déclencheurs différents se présentent dans chacune de ces situations. En fin de compte, nous avons besoin de compétences différentes pour chaque côté de l’équation.
C’est extrêmement important, car cela signifie que nous devons tenir compte de ces deux éléments en même temps. À tout moment de l’expérience sexuelle, nous devons être capables de vérifier et de voir : Est-ce que j’obtiens ce que je veux ? Est-ce que j’obtiens quelque chose que je ne veux pas ? Certains d’entre nous sont beaucoup plus doués pour l’un que pour l’autre. D’autres ont besoin d’aide pour les deux.
L’expérience somatique du désir, ce sentiment qui vous permet de savoir si ce que vous faites fonctionne ou non, peut être beaucoup plus subtile que l’apport de la stimulation sexuelle. Si la sensation physique vous envoie un signal plus fort que le sentiment interne de votre désir, il est trop facile de suivre ce qui se passe sans remarquer que vous voulez quelque chose de différent. Non seulement cela peut rendre difficile l’écoute de votre « non », mais cela peut aussi vous empêcher de demander quelque chose qui rendrait l’expérience encore meilleure. L’expérience somatique de votre oui peut être tout aussi subtile que celle de votre non. Nous devons apprendre à prêter attention à ces messages corporels, surtout en plein acte sexuel.
Heureusement, il y a des choses que vous pouvez faire pour développer ces compétences. Un bon point de départ est de vous demander si votre réponse est un « putain de oui ». En d’autres termes, si un partenaire vous demande si vous voulez faire quelque chose, vérifiez si vous avez envie de dire « putain, oui ! ». Si c’est le cas, vous savez tous les deux que vous obtenez ce que vous voulez. Mais si votre réponse est mitigée, comme si une partie de vous voulait le faire et l’autre non, dites « non ». Cela vous laisse une certaine marge de manœuvre pour trouver ce qui transformerait ce « peut-être » en un « putain oui! ». Ou bien cela vous donne la possibilité de faire autre chose, si c’est un meilleur choix.
C’est une très bonne chose à essayer, car plus on s’y exerce, plus il devient facile de le faire lors d’un rapport sexuel. Il faut également s’entraîner à entendre votre partenaire vous dire qu’il ou elle ne ressent pas un « putain, oui ! » sans rester bloqué(e) dans une réaction de rejet. L’une des façons d’y parvenir est de profiter de l’occasion pour chercher des choses pour lesquelles vous êtes tous les deux en mode « Putain, oui ! ».
Une autre façon d’apprendre à le faire est de s’entraîner à dire à un partenaire ce que vous voulez qu’il fasse. Voici comment procéder :
Trouvez un ami qui accepte de jouer le jeu.
Réglez une minuterie de cinq minutes.
Pendant ce temps, votre ami(e) touchera le bas de votre bras (du coude à la main) de la manière que vous lui indiquerez, exactement comme vous le lui direz.
Votre rôle est d’explorer ce que c’est que de lui donner des instructions spécifiques. Voici quelques exemples : cercles, grattements, longs mouvements, tapotements, pressions, chatouilles.
Le but n’est pas de s’en tenir à ce qui est agréable. Le but est d’expérimenter en lui disant ce que vous voulez.
Voici quelques façons de jouer avec cela :
Plutôt que de lui demander de faire quelque chose (« pourrais-tu me taper sur le bras ? »), essayez de lui dire (« tape sur mon bras »).
Vous pouvez affiner ce qu’il fait en disant des choses comme plus fort, plus doux, plus vite, plus lentement. Soyez aussi précis que possible jusqu’à ce qu’ils fassent exactement ce que vous voulez.
Soyez attentif à vos pulsions habituelles. Avez-vous envie de faire taire votre voix ? Voulez-vous vous assurer qu’ils sont satisfaits de vos instructions ? Craignez-vous qu’ils s’ennuient ou qu’ils ne s’amusent pas ? Supportez-vous quelque chose que vous ne voulez pas ? Obtenez-vous quelque chose que vous voulez ?
Lorsque vous avez terminé, changez de rôle pour voir ce qu’il en est de l’autre côté. Lorsque vous avez tous les deux eu votre tour, prenez quelques minutes pour parler de ce que vous avez remarqué.
Cet exercice peut sembler simple, mais vous serez probablement surpris par ce que vous aurez remarqué. Je faisais souvent cet exercice avec mes clients en éducation sexuelle somatique et toutes sortes de choses différentes peuvent apparaître. Certaines personnes s’excusent de donner des indications. Certains oublient les options qui s’offrent à eux. Certains craignent d’être exigeants, même lorsque je leur donne une autorisation très précise. Certains se laissent distraire ou me disent de faire ce que je veux. Et beaucoup d’entre eux sont surpris de découvrir les habitudes qu’ils ont dans ce domaine. C’est ce qui rend cet exercice si puissant. Tant que vous n’aurez pas trouvé votre voix authentique et donné des mots à votre expérience, vous serez confronté à de nombreux défis pour obtenir ce que vous voulez et ne pas obtenir ce que vous ne voulez pas.
Imaginez maintenant que vous fassiez la même chose pendant un massage érotique. Essayez d’imaginer que vous dites à votre partenaire de faire de petits cercles sur votre clitoris ou de saisir la base de votre pénis tout en pressant le gland. Soudain, ce simple exercice devient beaucoup plus effrayant. Mais à moins que votre partenaire ne puisse lire dans vos pensées comme par magie, la seule façon pour lui de vous donner le plaisir que vous méritez est que vous puissiez exprimer vos désirs par des mots. Lorsque je travaillais avec mes clients de cette manière plus stimulante, cela leur donnait de nouvelles occasions de comprendre comment obtenir ce qu’ils veulent lorsque l’énergie est élevée. C’est alors que les choses peuvent devenir vraiment intéressantes.
L’un des avantages de ce type d’exercices est qu’ils permettent de comprendre les obstacles auxquels vous êtes confronté pour obtenir ce que vous voulez ou ne pas obtenir ce que vous ne voulez pas. C’est logique puisque toute expérience sexuelle mêle ces deux aspects en même temps. Mais il peut aussi être difficile de distinguer les différents aspects. Cela vaut donc la peine de prendre le temps de s’asseoir et de comprendre ce qui s’est passé. Demandez-vous si j’aurais pu faire quelque chose pour obtenir plus de ce que je voulais. Aurais-je pu dire quelque chose pour éviter d’obtenir ce que je ne voulais pas ?
C’est ainsi que l’on apprend à se mettre à l’écoute de son désir intérieur. C’est ainsi que l’on découvre ce que l’on ressent dans son corps lorsqu’on est consentant. Et c’est ainsi que vous trouverez des moyens d’utiliser cette information pour obtenir ce que vous voulez et ne pas obtenir ce que vous ne voulez pas.
