C’est une grande question : que veulent les femmes ? Si seulement la réponse était simple. Mais la relation des femmes avec le plaisir sexuel n’a rien d’évident. Il peut provoquer des sentiments de honte, d’insécurité ou de déconnexion. Et pour certaines, il est intrinsèquement lié à la peur. Mais le plaisir fait partie intégrante de l’être humain. Trouver le pouvoir d’accéder au plaisir et de le rechercher dans la chambre à coucher ne se limite pas à la recherche d’orgasmes meilleurs ou plus réguliers. Cette confiance et ce pouvoir, une fois qu’on les a acquis, se répercutent sur tous les aspects de notre vie.
En 2024, plusieurs décennies après la prétendue révolution sexuelle des années soixante et les mouvements sexuellement positifs des années quatre-vingt-dix et du début des années soixante-dix, nous nous trouvons à un moment contradictoire, où il est possible d’acheter un vibromasseur avec son repas du midi, alors que le concept de plaisir sexuel pour les femmes est loin d’être aussi répandu. Dans le cadre d’une étude sur ce que l’on a appelé le « fossé de l’orgasme », des chercheurs ont constaté que lors des premiers rapports hétérosexuels, les femmes atteignent l’orgasme dans 40 % des cas, alors que les hommes y parviennent dans 80 % des cas. En examinant les rapports sexuels à plus long terme, la recherche a montré que les hommes hétérosexuels et homosexuels atteignent l’orgasme dans 85 % des cas, que les femmes ayant des rapports sexuels avec des femmes atteignent l’orgasme dans 75 % des cas, et que les femmes ayant des rapports sexuels avec des hommes atteignent l’orgasme dans 65 % des cas. Bien que nous sachions que l’orgasme n’est pas la seule façon de mesurer le plaisir, ces chiffres brossent un tableau sombre de la situation. À l’ère du revenge porn, de la peur de voir des nus devenir viraux sans consentement, des attaques contre les droits reproductifs, de la censure numérique sexiste et de la menace bien réelle de la violence physique, faut-il s’étonner que, pour beaucoup de femmes, l’accès au plaisir sexuel soit beaucoup plus compliqué que le simple fait de « se laisser aller » ?
Cette énigme se manifeste dans la façon dont nous nous sentons par rapport à notre corps, et a souvent un impact sur notre confiance à expérimenter et à demander ce qui nous plaît le plus. Elle influence la façon dont notre esprit peut se dissocier pendant les rapports sexuels, la tension que nous pouvons ressentir lors des rencontres sexuelles, la honte que nous pouvons éprouver face à nos fantasmes et à nos désirs, et le fait que, pour certaines femmes, nous ne savons pas ce dont nous avons vraiment envie parce que le plaisir est associé à une expérience qui ne nous semble pas sûre.
Dans son livre Tomorrow Sex Will Be Good Again (2021), Katherine Angel examine l’impact de la société et de la culture sur la vie sexuelle des femmes dans le monde occidental. Dans le chapitre « Sur le désir », elle évoque les travaux de la sexologue Leonore Tiefer, qui souligne que « la sexualité est vécue dans un contexte et que ce contexte n’est pas toujours propice à la jouissance des femmes ». En d’autres termes, si le plaisir d’une femme dépend de la rencontre avec des forces qui pourraient être nuisibles, il est plus probable qu’elle se ferme ou qu’elle l’évite complètement. Plus loin dans le même chapitre, Angel écrit : « La honte, la peur, les interdits culturels et les traumatismes – souvent des traumatismes sexuels – peuvent être de profonds inhibiteurs de la jouissance sexuelle. Pourtant, les femmes sont invitées à revendiquer leur désir avec confiance. Il n’est pas étonnant que de nombreuses femmes aient une relation compliquée avec leur désir ; il n’est pas étonnant qu’il faille le susciter avec soin et qu’elles soient facilement inhibées« .
L’origine de ce décalage remonte à la pratique patriarcale bien établie consistant à contrôler la sexualité de la femme afin d’assurer la succession familiale : les hommes ont créé un sentiment de honte autour du sexe et de la sexualité féminine afin de pouvoir garantir que les enfants portés par leurs femmes étaient bien les leurs. On peut s’interroger sur la pertinence de ce fragile ego masculin médiéval aujourd’hui, mais il est bien présent – nous voyons et ressentons encore les ramifications de ce comportement et de cette idéologie dans le « slut-shaming » moderne et le droit que certains hommes ressentent à l’égard du corps des femmes. Cela a donné naissance aux incels et aux algorithmes sexistes et racistes, et a eu un impact durable sur la façon dont les femmes se sentent finalement en droit d’éprouver du plaisir.
La déconnexion, la honte et le jugement sont autant de questions qu’Isabelle Dupont examine dans son travail avec les femmes et les couples. En tant que coach en confiance, thérapeute psychosexuelle en formation et professeur de yoga, Isabelle Dupont souhaite éliminer la honte du sexe et du plaisir. Son objectif est de permettre aux femmes de s’approprier leur sexualité et de donner la priorité au plaisir, car le sexe est normal. Comme elle le dit, « nous méritons tous de nous sentir libres et libérés dans notre sexualité, sans honte, tant que c’est consensuel ».
Dans le cadre de séances individuelles, Isabelle Dupont informe les femmes sur leur corps, remet en question les scripts sexuels et encourage l’acceptation de soi grâce au yoga sensuel, à la respiration orgasmique et à l’adoration du corps. « Je crois fermement que pour s’honorer soi-même, il faut aimer son corps. Il s’agit de regarder son corps nu dans le miroir et d’apprécier ce qu’il fait pour soi« , explique-t-elle. Dans ses cours de yoga sensuel, elle encourage les femmes à habiter vraiment leur corps, à remarquer ce qui leur fait du bien, à appuyer sur les parties de leur corps qui réagissent et, surtout, à respirer. « Une fois que vous aurez appris à respirer correctement, votre corps se détendra« , poursuit-elle. « Les exercices de respiration sont tellement libérateurs parce qu’ils vous donnent la permission d’être libre.«
Élargir la compréhension du plaisir féminin est l’un des principaux objectifs d’OMGYES, une plateforme soutenue par l’actrice et activiste Emma Watson. Son site web propose des conseils fondés sur la première recherche à grande échelle sur le plaisir féminin – qui a consisté à interroger plus de 20 000 femmes âgées de 18 à 95 ans – et comprend un glossaire de techniques qui ne se limitent pas à la pénétration.
Il présente des techniques telles que le « hinting » (65 % des femmes ont déclaré apprécier cette méthode, qui consiste à toucher tout ce qui se trouve autour de la vulve, mais pas la vulve elle-même) et le « layering » (deux femmes sur trois ont déclaré que le fait de toucher le clitoris à travers la peau environnante suscitait du plaisir).
Mais il n’est pas toujours facile de discuter de ce que nous aimons ou n’aimons pas. Eleanor Tattersfield, qui dirige Sex Secrets, une plateforme de confession en ligne où les gens soumettent des secrets sexuels anonymes sur des cartes postales, en est la première témoin. Elle raconte qu’une femme a récemment écrit qu’elle s’était retrouvée au lit avec un homme qui l’avait mise dans une position d’infériorité lors de leur premier rendez-vous, ce qui était inconfortable et lui donnait l’impression d’être un objet sexuel, mais qu’elle avait accepté. Cette incapacité à exprimer ce que nous voulons au lit, à honorer nos désirs, est quelque chose que Tattersfield considère comme crucial pour notre relation avec le plaisir. Elle déclare : « Dans cette danse qu’est le sexe, il y a tant de choses dont nous ne parlons pas parce que nous ne nous sentons pas assez fortes pour dire : « En fait, je n’aime pas ça. Pourrions-nous essayer d’une autre manière ? » Nous craignons de gâcher le moment et de le rendre embarrassant, au lieu d’améliorer l’expérience« .
Ce blocage de la communication peut provenir de la peur d’être rejetée ou d’être considérée comme ennuyeuse ou bizarre. L’un des avantages de notre existence en ligne est que vous pouvez trouver d’autres personnes qui partagent votre point de vue ou vos goûts. C’est ce que Tattersfield a constaté avec le projet Sex Secrets. « Plus les gens partagent, moins ils se sentent seuls et plus ils sont connectés« , dit-elle. « Aussi unique que vous pensiez être, ou quel que soit votre problème ou votre perversion, il y a toujours quelqu’un qui est dans la même situation ou qui a vécu quelque chose de similaire. Il est édifiant de savoir que vous n’êtes pas seul, surtout s’il s’agit de quelque chose que vous jugez problématique ou honteux« .
Sex Secrets est un lieu accueillant en ligne. C’est un espace qui encourage la joie, la connexion et la transformation – un coin d’Internet vraiment réconfortant. Cependant, les médias sociaux ont eu un impact négatif sur notre relation au plaisir. De la promotion d’un idéal corporel très étroit à la censure et au « shadow banning » (réduction de la visibilité de certains comptes), les géants de la technologie tels que Facebook et TikTok ont un impact réel sur nos idées en matière de sexualité. Isabelle Dupont a toujours utilisé Instagram comme un moyen de partager ses messages d’éducation sexuelle et de sensibiliser le public à ses ateliers, mais elle a de plus en plus de mal à le faire. « Ils n’arrêtent pas de me censurer« , dit-elle. « Tout ce que j’essaie de faire, c’est d’éduquer et de responsabiliser les gens, mais d’autres éducateurs sexuels et moi-même devons filtrer ce que nous pouvons ou ne pouvons pas montrer.«
Comme l’écrit Adrienne Maree Brown dans son livre Pleasure Activism, « le plaisir n’est pas un butin du capitalisme. C’est la raison pour laquelle nos corps, nos systèmes humains, sont structurés ; c’est la vivacité et l’éveil, la gratitude et l’humilité, la joie et la célébration de l’être miraculeux« .
Notre relation au bonheur sexuel est multiple et personnelle, elle dépend de notre identité et est souvent influencée par les messages et les signaux que nous absorbons de la société. « Notre relation au plaisir et au sexe est massivement liée à nos origines culturelles et religieuses. Cela renvoie aux normes sociales avec lesquelles nous avons été élevés ou au scénario sexuel que nous avons appris, mais je crois fermement qu’il faut développer ses propres idées et sa propre identité« , dit-elle.
Bien que des études déclarent que la génération Z n’a pas de relations sexuelles, on peut affirmer que les jeunes générations adoptent un nouveau type de positivité sexuelle et de progression en remettant en question les normes sexospécifiques. La photographe et réalisatrice Paula Lecomte peut en témoigner. Pendant son enfance, les commentaires constants et la surveillance de son corps l’ont gênée lorsqu’il s’agissait d’être intime avec d’autres personnes. Dans les situations sexuelles, je m’inquiétais : « Est-ce que j’ai l’air grosse ? Pense-t-il que je suis grosse ? » Je ne pouvais pas me laisser aller, et mon propre plaisir était mis de côté », dit-elle. Le fait de quitter Paris – une ville que Paula considérait comme toxique par rapport aux idéaux de beauté – pour Rennes, plus ouverte et plus acceptante a été un tournant. Ce déménagement a coïncidé avec la révélation de son homosexualité, ce qui lui a permis de nouer une relation à long terme importante et enrichissante avec son partenaire trans-masculin. Aujourd’hui, ma relation est mentalement différente du jeu cis et hétéronormatif auquel j’étais habituée », explique-t-elle. Je me suis immédiatement sentie beaucoup mieux dans ma peau, car la façon dont mon partenaire exprimait ses sentiments à mon égard était si différente et si honnête que je me suis sentie beaucoup plus en sécurité. La nouvelle relation que Paula entretient avec son partenaire et son corps a débouché sur une vie sexuelle beaucoup plus honnête, agréable et mutuellement plaisante.
Dans un monde où l’on veut nous faire ressentir de la honte, il peut sembler effrayant de s’approprier son propre plaisir. On peut se sentir mal à l’aise et craindre d’être rejetée, mais c’est un acte radical. Comme l’a écrit Audre Lorde dans Uses of the Erotic : The Erotic as Power, « Pour une fois, nous commençons à ressentir profondément tous les aspects de notre vie, nous commençons à exiger de nous-mêmes et de nos projets de vie qu’ils correspondent à la joie dont nous nous savons capables. Notre connaissance érotique nous donne du pouvoir« .
