Lorsque j’ai commencé à travailler en tant que sexologue, je pensais que j’apprendrais beaucoup de choses sur les relations humaines. Avec le temps, j’ai découvert qu’en aidant les gens à explorer leur sexualité, j’en apprenais aussi beaucoup sur la honte. À tel point que je suis retourné à l’école et que j’ai commencé à étudier l’interaction entre le sexe et la honte. J’ai découvert que plus je comprenais le fonctionnement de la honte, plus je comprenais les relations humaines.
Il est difficile de parler de la honte
La honte est l’un des sujets les plus difficiles à aborder. Le simple fait d’en parler peut la déclencher, surtout si vous avez beaucoup de honte non digérée tapie dans votre psyché. Mes études supérieures m’ont amené à travailler sur un grand nombre de mes vieilles hontes personnelles, ce qui a été un défi et, en fin de compte, une expérience enrichissante. Malheureusement, cela signifiait aussi que je déclenchais par inadvertance les émotions difficiles d’autres personnes lorsque je parlais de ce que j’apprenais. Ma femme, en particulier, en a fait les frais pendant un certain temps.
Il n’existe pas beaucoup de langage clair pour parler de la honte. Lorsque j’utilise ce mot, je parle de toute une gamme de sentiments, allant de la gêne légère à la culpabilité, en passant par la honte et l’humiliation profonde. De même, le terme « peur » englobe l’inquiétude, l’anxiété, la crainte et la panique. D’autres personnes affirment que la culpabilité, la honte et l’embarras sont des émotions totalement différentes. Je trouve que ces différentes émotions sont similaires en termes de sensation et d’effet, tout en se produisant à des échelles différentes et en réponse à des événements différents.
Une autre raison pour laquelle il est si difficile de parler de la honte est que lorsque nous en faisons l’expérience, le fonctionnement de notre système nerveux se modifie, ce qui rend difficile l’utilisation de nos capacités cognitives supérieures. Nous avons tendance à nous enfoncer dans l’émotion et à perdre notre capacité à réfléchir clairement à ce que nous vivons. Bien sûr, cela peut arriver avec n’importe quelle émotion, mais la honte, en particulier, constitue un véritable défi. L’ouvrage très dense mais incroyable d’Allan Schore, La régulation affective et la réparation du soi, offre une quantité impressionnante d’informations sur la neurobiologie de ces mécanismes…Mais contentons-nous pour l’instant de dire que la honte est une émotion particulièrement délicate à traiter parce que lorsque nous sommes en proie à cette émotion, notre capacité à penser clairement s’amenuise souvent.
La honte est l’émotion de la déconnexion
Si les sentiments de honte sont si difficiles à gérer, pourquoi en parler autant ? Parce que la honte est l’émotion de la déconnexion. Lorsque nous avons honte, nous avons tendance à nous déconnecter des autres, et lorsque nous nous déconnectons des autres, la honte est souvent déclenchée. Gershen Kaufman a décrit la honte comme une « rupture du pont interpersonnel ». Tout ce qui affaiblit, endommage ou rompt un lien que nous avons avec quelqu’un d’autre peut déclencher un sentiment sur le spectre de la honte. L’étendue et l’intensité de ce sentiment varient d’une personne à l’autre et dépendent en partie de l’importance que nous accordons à ce lien et de l’ampleur de la blessure subie par la relation. Certaines personnes sont très enclines à la honte et même des déconnexions mineures déclenchent de grandes émotions. Certaines relations sont plus importantes que d’autres, de sorte que les ruptures sont plus menaçantes. C’est en partie pour cette raison qu’il est souvent plus difficile de faire son coming out auprès de ses parents ou de membres de sa famille qu’auprès d’inconnus. Les ruptures mineures entraînent généralement des émotions moins fortes, à moins qu’elles ne fassent remonter à la surface d’anciens sentiments ou souvenirs.
Contrairement à beaucoup de gens, je ne pense pas que la honte soit mauvaise en soi. Elle peut certainement être une émotion difficile, mais elle est là pour une raison. C’est un moyen d’apprendre les règles, les limites et les attentes. Les problèmes surviennent lorsqu’elle est présente à outrance ou lorsque nous ne disposons pas d’un moyen de nous excuser, de faire amende honorable et de nous réconcilier. Il est fréquent que les gens utilisent la honte pour imposer des règles qui n’ont pas de sens ou pour éviter de parler des règles qu’ils imposent. (Et bien souvent, les gens l’utilisent dans les mauvais contextes, par exemple lorsqu’il n’y a pas de relation positive au départ). Malgré toutes ces limites, la honte peut aussi nous servir. Par exemple, j’ai un jour rompu l’un des accords que j’avais conclus avec ma partenaire du moment. La honte que j’ai ressentie lorsque la vérité a été révélée m’a empêché de refaire la même chose – cela nous a fait du mal à tous les deux, c’était incroyablement désagréable, et je ne revivrai pas cela une autre fois.
Certains affirment que nous n’avons pas besoin de nos émotions difficiles pour nous maintenir dans le droit chemin, et que nous devrions pouvoir respecter nos accords en nous y engageant intellectuellement. Mais ce sont nos émotions qui nous motivent, et c’est pourquoi les deux mots ont la même racine. Nos sentiments sont là pour donner un sens à nos expériences et ils y parviennent assez bien, même s’ils peuvent aussi être très déroutants. Quoi qu’il en soit, puisque nous les avons, je préfère apprendre à les utiliser plutôt que de les nier.
Comprendre la honte, comprendre les relations
Je pense qu’il s’agit là d’un élément crucial pour notre compréhension des relations, car il permet d’expliquer de nombreuses façons dont les gens agissent. Par exemple, l’un des pièges les plus courants dans les relations est l’enchevêtrement (ou codépendance). Les couples enchevêtrés sont tellement liés l’un à l’autre qu’ils ont perdu leur individualité. Pour apprendre à prendre un peu de recul et à laisser de l’espace à l’autre, il faut être capable de faire la différence entre se retirer et se déconnecter. Et lorsque quelqu’un a une aversion pour la honte ou a beaucoup de honte non digérée, il a souvent du mal à faire la différence entre les deux. Par conséquent, la peur de la honte et/ou l’incapacité à la traiter tendent à encourager l’enchevêtrement. Lorsque l’on a peur de prendre du recul, tout ce que l’on peut faire, c’est se rapprocher les uns des autres jusqu’à perdre son individualité.
Une autre raison pour laquelle il est utile de comprendre la honte est que les malentendus, les erreurs de communication et les petites ruptures de connexion se produisent dans toutes les relations. Lorsque nous explorons le fonctionnement de la honte, il devient plus facile de voir les schémas et de trouver des moyens de les surmonter. Lorsque nous évitons ou craignons la honte, les petites déconnexions peuvent devenir des déclencheurs importants et la réconciliation devient beaucoup plus difficile.
Voici un exemple : les personnes qui ont peur de la déconnexion et de la honte s’excusent souvent par réflexe, comme pour dire « Je suis désolé. S’il te plaît, ne me quitte pas« . Mais présenter ses excuses avant que l’autre personne n’ait eu l’occasion d’exprimer ses sentiments, c’est en fin de compte tenter de la contrôler. Au lieu de laisser son partenaire réagir et de trouver ensuite des moyens de résoudre la situation ensemble, la personne qui a honte essaie de limiter la façon dont son partenaire agit afin de se protéger de la déconnexion et de la honte. Le fait de voir comment la honte contribue à ce schéma peut nous aider à changer notre façon de réagir. Au lieu de demander pardon immédiatement, on peut dire (à soi-même ou à l’autre personne) : « J’ai honte« . Cela peut lui permettre de gérer ses sentiments, de s’apaiser et de s’ancrer dans la réalité afin de faire face à la situation au lieu de réagir à l’anticipation de la déconnexion.
Honte et amour
Selon moi, la honte et l’amour sont les deux faces d’une même dynamique. L’amour est l’émotion de la connexion, et la honte est l’émotion de la déconnexion. Ou encore, la honte est la face cachée de l’amour. D’après mon expérience, le fait de fuir mon ombre la fait me poursuivre, tandis que la combattre la rend plus forte. Mais lorsque j’ai appris à m’asseoir avec elle, et peut-être même à danser avec elle, elle s’est souvent calmée. En fait, elle peut même m’offrir une merveilleuse vision de mon fonctionnement intérieur. Plus j’ai appris à cohabiter avec ma honte et à l’écouter, plus elle est devenue silencieuse et plus je suis devenue fort. À bien des égards, mes moments de honte ont été certains de mes enseignants les plus efficaces.
Je ne suggère pas que nous nous complaisions dans notre honte – ce n’est généralement pas très utile. Au contraire, nous pouvons découvrir comment prêter attention aux sentiments, apprendre quand les laisser s’exprimer et quand s’y appuyer, et développer les outils dont nous avons besoin pour être capables de nous débrouiller seuls en relation avec les autres. Ce n’est pas un chemin facile, mais il peut être très gratifiant.
Si la honte et l’amour sont des compléments l’un de l’autre, il est logique que plus vous en sachiez sur leur fonctionnement, à la fois en général et pour vous en particulier, plus il vous sera facile de naviguer dans les relations humaines. Apprendre comment ils fonctionnent fait partie du développement des outils d’autorégulation émotionnelle et de communication, qui sont des compétences relationnelles essentielles. D’après mon expérience personnelle et mon observation d’autres personnes, plus nous découvrons le fonctionnement de cette partie trop humaine de notre psychisme, plus nous pouvons faire prospérer nos relations. En revanche, lorsque nous ne comprenons pas comment les mécanismes de la honte nous influencent, nous passons à côté d’informations importantes sur nos interactions avec les autres. Il n’est pas étonnant que tant de gens ne sachent pas comment fonctionnent les relations lorsqu’il leur manque des pièces aussi importantes du puzzle !
Bien que ce ne soit pas un chemin facile, déballer la honte et comprendre ce qui la motive peut être une source de sagesse et de puissance incroyables. Lorsque la déconnexion survient inévitablement dans vos relations, vous serez beaucoup plus à même de parler de ce qui se passe, de surmonter les sentiments et de créer de nouvelles façons d’aller de l’avant. Trouver des moyens de faire de la place à la séparation nous donne la liberté de découvrir de nouvelles façons de nous réunir. Et cela crée plus de résilience, pour chaque personne et pour la relation.
Alors, plutôt que d’éviter la honte ou d’essayer de la nier, je vous invite à l’intégrer dans votre vie, à prêter attention à la façon dont elle se manifeste dans vos relations et dans celles que vous voyez autour de vous. Après tout, elle est déjà là, alors autant trouver comment travailler avec elle.
