Je me rappelle d’une blogueuse qui avait écrit un excellent article dans lequel elle demandait pourquoi les hommes qui sont honnêtes au sujet de leurs désirs sexuels sont considérés comme effrayants (entre autres choses). L’article avait été publié sur Alternet et j’en ai malheureusement perdu la trace, mais je me rappelle qu’il avait suscité pléthore de réactions, et cela bien avant les récents mouvements féministes qui ont émergés sur la toile
Cela tombe bien pour moi, car j’y ai beaucoup réfléchi ces derniers temps. D’après mon expérience, la plupart des personnes qui parlent et écrivent sur l’énergie sexuelle masculine et sur la façon dont les hommes agissent en fonction de cette énergie sont des femmes. Bien que j’aie une dette énorme envers les nombreuses femmes qui m’ont aidé à façonner ma compréhension et mes pratiques, j’aimerais voir plus d’hommes prendre l’initiative dans ce domaine.
Je vais laisser de côté les hommes qui sont délibérément intrusifs, odieux ou prédateurs. Je pense que le traitement de ces hommes est une question différente de celle sur laquelle je veux me concentrer pour le moment, car je pense que des stratégies différentes sont nécessaires. Je veux plutôt me concentrer sur les personnes qui ont de bonnes intentions, dans le sens où elles ne veulent pas être effrayantes ou envahissantes, mais qui finissent quand même par être perçues comme telles.
Je tiens à préciser que je comprends que les hommes aient tendance à attirer l’attention sur eux sans comprendre à quel point cela peut être intrusif, envahissant et déclencheur. La plupart des hommes n’ont aucune idée de l’ennui (ou pire) que cela peut représenter. Pour ne pas passer pour une sorte de prédateur sexuel, il faut donc mieux comprendre ce phénomène et son impact sur les femmes. Mais c’est un sujet pour un autre jour.
Je tiens également à préciser que ce problème ne se limite pas aux interactions entre hommes et femmes. Mais c’est un problème beaucoup plus courant dans ces contextes, à la fois parce que le sexisme façonne les relations hommes-femmes différemment des relations hommes-hommes, et parce que les hommes qui flirtent avec des hommes ou qui les draguent le font souvent différemment. Dans les espaces non gays, par exemple, ils sont généralement plus subtils, car il y a un risque que le gars que vous draguez soit un de ces hétérosexuels qui réagissent avec colère ou violence. Bien sûr, il y a d’autres complexités, mais je ne veux pas m’écarter du sujet. De même, lorsque les femmes flirtent ou draguent n’importe qui, quel que soit son sexe, la dynamique est différente. Pour l’instant, je parle de la manière dont les hommes interagissent avec les femmes.
L’une des principales raisons pour lesquelles certains hommes paraissent effrayants est que la plupart d’entre nous n’ont jamais appris les bonnes manières de demander un rapport sexuel. Il existe en fait très peu d’indications sur la façon de procéder. Est-il donc surprenant que tant d’hommes cherchent à obtenir des conseils auprès des coachs de la drague ou de certaines communautés en ligne branchées sur le sujet ? Oui, en fait beaucoup d’entre eux cherchent à manipuler les femmes. Et beaucoup d’autres sont simplement à la recherche de compétences en matière d’interaction sociale qu’ils n’ont pas encore acquises.
Dans cette optique, voici une façon de procéder qui ne dépend pas de la fausse piste ou de la manipulation. Cette méthode ne fonctionne pas dans toutes les situations – elle est probablement plus adaptée aux hommes qui ont déjà une relation, mais elle peut fonctionner dans certains contextes de flirt.
1 – Laissez tomber votre attachement au résultat de votre désir.
Si vous abordez la situation avec un objectif précis en tête (par exemple, coucher ou coucher d’une manière précise), vous êtes attaché à un résultat particulier. Cela a tendance à fausser vos actions parce que vous essayez de pousser les choses dans une certaine direction. Plus vous laissez les choses ouvertes aux possibilités, plus vous laissez de place à votre partenaire. Dans un monde où l’on tend à priver les femmes de leur pouvoir sexuel, cette mesure simple (même si elle est souvent difficile à mettre en œuvre) peut grandement contribuer à accroître la sécurité de votre partenaire. Vous aurez ainsi beaucoup plus de chances d’obtenir ce que vous voulez.
Gardez à l’esprit qu’il existe un large éventail d’activités qui peuvent être très amusantes. Cessez de vous concentrer sur les rapports sexuels et découvrez toutes les autres possibilités qui s’offrent à vous. Ce ne sont pas des options moindres. Ce sont des options différentes, et elles comptent toutes.
Dans ce contexte, abandonnez l’idée que quelqu’un d’autre que vous est responsable de votre plaisir ou de votre orgasme. Personne ne vous doit un rapport sexuel. Personne ne vous doit un orgasme. C’est vous, et vous seul, qui en êtes responsable. Si quelqu’un d’autre choisit de participer à ce processus, c’est à lui de décider. Et inversement, vous ne devez à personne d’autre un rapport sexuel ou un orgasme. Vous avez autant de pouvoir sur leurs désirs qu’ils en ont sur les vôtres.
2 – Commencez par préciser que vous lui demandez son consentement.
Demander à quelqu’un « as-tu envie de faire l’amour ? » peut sembler faire de la place pour le consentement. Mais il ne faut pas oublier que nous vivons dans un monde qui dit à de nombreuses femmes qu’elles ne peuvent pas dire non. Si vous voulez vraiment obtenir son consentement, et si vous voulez qu’elle le croie, commencez par quelque chose comme « Si tu es d’humeur… » :
Si tu es d’humeur…
Si ça t’excite…
Si ça te plaît…
Si tu te sens excitée…
Ces phrases ont deux effets. Premièrement, elles lui font comprendre que vous lui offrez une possibilité plutôt qu’une exigence. Elles l’invitent et l’obligent à faire une déclaration positive, tout en lui laissant la possibilité de dire non. Deuxièmement, elles vous rappellent qu’elle a autant de latitude que vous pour dire oui ou non. Cela peut vous aider à gérer et à contenir votre énergie sexuelle jusqu’à ce que vous obteniez une déclaration de consentement claire de sa part. C’est une bonne chose à pratiquer.
3 – Poursuivez en exprimant votre désir.
J’aimerais avoir un rapport sexuel avec toi
J’aimerais t’embrasser
J’aimerais sentir ton corps contre le mien
J’aimerais caresser ton corps
J’aimerais partager ce désir qui m’envahit avec toi
En exprimant clairement vos intérêts ou vos désirs à ce moment précis, vous lui donnez une idée de ce que vous voulez. Soyez honnête et direct – ne demandez pas quelque chose que vous pensez qu’elle acceptera, tout en espérant que vous pourrez aller plus loin une fois que les choses auront commencé. Si vous avez du mal à demander ce que vous voulez, entraînez-vous à le faire lorsque vous êtes seul de temps en temps. Trouvez les mots qui sont authentiques pour vous et trouvez des phrases qui vous semblent plus naturelles lorsque vous les prononcez.
Lorsque vous énoncez directement et clairement vos désirs, lorsque vous pouvez vous les approprier, vous parlez à partir d’un lieu de pouvoir et de force. Il s’agit d’un changement majeur, car la plupart d’entre nous se sentent impuissants face à la sexualité. On nous apprend que les femmes sont les gardiennes et que les hommes doivent les supplier, les soudoyer, les convaincre ou les contraindre à faire ce que nous voulons. Lorsque nous nous sentons impuissants, nous tombons souvent dans des schémas de passivité (qui peuvent conduire à l’agression passive) ou de violence. Lorsque nous découvrons notre pouvoir, nous pouvons abandonner l’un ou l’autre de ces comportements et nous montrer forts.
4 – Soyez prêt à parler de ce qui va suivre.
Puisque vous vous êtes libéré de votre attachement au résultat, vous serez en mesure d’entamer une conversation sur ce que chacun d’entre vous veut faire. Si elle n’est pas d’humeur à faire A, pourquoi pas B, C, D ou E ? Et si elle n’a pas envie de faire l’amour à ce moment précis, vous pouvez décider d’attendre plus tard, de vous masturber ou (si cela correspond aux accords de votre relation) de trouver quelqu’un d’autre à qui demander. Toutes ces options sont parfaitement acceptables.
5 – Pratique
Apprendre de nouvelles façons de parler de sexe peut sembler très difficile au début. Nous n’avons pas beaucoup de modèles et beaucoup d’hommes ont intériorisé la honte liée aux désirs sexuels et/ou au fait d’en parler. Vous pourriez vous entraîner l’un avec l’autre de temps en temps, ce qui vous donnerait l’occasion de vous dire si certaines phrases sont particulièrement bonnes ou particulièrement difficiles pour vous. Et bien sûr, vous pourriez lui demander de s’entraîner à vous demander des rapports sexuels, en utilisant ce cadre ou un autre. Cela vous permettrait à chacun de mieux comprendre les expériences de l’autre. (Cela fonctionne très bien avec les listes oui/non/moyennement).
Vous pouvez également pratiquer cette méthode dans des contextes non sexuels.
Si tu es d’humeur à le faire, j’aimerais qu’on aille manger chinois ce soir.
Si tu es d’accord, je veux aller voir un film.
Si ça t’intéresse, j’ai envie d’aller faire de l’escalade à la salle de sport
Personne ne naît en sachant faire cela. Certains d’entre nous ont la chance d’avoir reçu un enseignement ou d’avoir compris. Mais tant que nous ne commencerons pas à créer et à partager des outils utiles et réalistes, nous aurons beau nous plaindre du problème, les gens auront besoin de solutions pour lâcher prise. Les gens ont besoin de solutions pour abandonner les comportements qui ne fonctionnent pas.
Je vous invite donc à tenter votre chance et à voir comment cela se passe. Après tout, s’il y a une chance que cela vous permette de parler plus facilement de sexe avec votre partenaire, si cela peut vous permettre d’obtenir ce que vous voulez, n’est-ce pas une merveilleuse motivation ? Si vous tentez l’expérience, j’aimerais savoir comment cela se passe pour vous. N’hésitez pas à commenter ci-dessous.
