L’autre jour, je me demandais quel était le plus grand défi à relever en matière de sexualité dans une relation à long terme. Les réponses typiques à ce genre de questions sont généralement « comment entretenir la passion », ou « trouver de nouvelles choses à essayer », ou même ce vieux classique qu’est la communication entre partenaires. Mais je pense qu’il y en a un dont on parle rarement, même si presque tout le monde en fait l’expérience : le ressentiment.
D’après mon expérience, le ressentiment est l’une des tensions les plus courantes et les plus difficiles à vivre dans une relation, en particulier dans une relation sexuelle. Il est très difficile (voire impossible) de bien traiter quelqu’un lorsqu’on éprouve du ressentiment, même s’il n’est pas dirigé contre lui. Le ressentiment rend difficile le fait de demander ce que l’on veut, d’entendre ce que demande son partenaire, de lui donner ce qu’il désire, d’être gentil avec lui et de créer une relation sexuelle saine et épanouie. Lorsque nous essayons de cacher nos ressentiments à nos partenaires, nous fermons souvent nos vrais sentiments et créons un masque, ce qui n’est pas le genre de chose qui favorise la passion, la romance ou la satisfaction sexuelle. Et même si ce masque semble aider, le ressentiment sous-jacent est probablement en train de s’amplifier.
Le ressentiment et la codépendance
La codépendance et l’enchevêtrement entravent la passion sexuelle. Étant donné que la connexion sexuelle a pour effet de créer une proximité et une connexion, nous y résistons souvent lorsque nous nous sentons déjà étouffés. Après tout, si nous nous sentons étouffés, pourquoi voudrions-nous faire quelque chose qui nous rapprocherait encore plus ? De même, lorsque nous cachons (ou essayons de cacher) des ressentiments à nos partenaires, comment pouvons-nous leur ouvrir notre cœur ? Un ami m’a dit un jour que l’on ne peut pas se détendre pendant un massage si l’on se retient de péter. Je pense que l’on pourrait dire la même chose du ressentiment. Il est difficile de s’ouvrir et d’être honnête lorsque l’on cache quelque chose que l’on ressent.
Il y a un équilibre à trouver entre partager ce que l’on ressent pour son partenaire et aller trop loin. Dans Demystifying Love, Stephen Levine écrit :
« La plupart des processus mentaux positifs et surtout négatifs impliqués dans l’amour d’une autre personne doivent rester cachés au partenaire. Dans des circonstances normales, nous avons la sagesse de ne pas trop partager notre colère et notre déception à l’égard de notre partenaire. Nous comprenons intuitivement que notre partenaire a besoin de l’illusion que nous ne luttons pas pour l’aimer. Il est ironique que les deux partenaires aient tendance à croire qu’ils ne luttent pas pour s’aimer, même si chacun d’entre eux est tout à fait conscient de l’intensité avec laquelle il lutte pour aimer son partenaire« . (traduit de l’anglais)
Je pense que l’astuce consiste à trouver comment partager nos frustrations et nos contrariétés avec attention, respect et amour. Les ressentiments non exprimés peuvent nous transformer en boules de colère, de sarcasme ou d’agressivité passive, autant d’éléments qui créent de la distance. Mais évacuer la colère ou prétendre que nous ne ressentons jamais de frustration ne fonctionne pas non plus. Nous devons être capables de partager notre colère tout en conservant l’amour. Je pense qu’il y a plusieurs pièces à assembler pour que cela fonctionne.
Comment éviter et résoudre le ressentiment ?
L’un des points de départ les plus importants est de pouvoir reconnaître que vous n’obtenez pas ce que vous voulez. Balayer ses désirs et ses besoins en disant « ce n’est pas grave » ou « je n’en ai pas vraiment besoin » est une façon de se rendre plus petit qu’on ne l’est. Bien sûr, de nombreuses personnes ont beaucoup d’entraînement et de pratique pour se dire (ou entendre dire) qu’elles ne méritent pas que leurs désirs soient satisfaits, ou qu’elles ne méritent même pas d’avoir des désirs. Mais cela ne change rien au fait qu’il y a généralement une partie de nous-mêmes qui sait qu’il n’en est rien. C’est cette partie qui ressent le ressentiment et il est important de l’écouter. Comme l’a dit Marianne Williamson, « Notre petitesse ne sert pas le monde. Il n’y a rien d’éclairé à se rétrécir pour que les autres ne se sentent pas en danger en votre présence« .
Il est également essentiel que vous trouviez des moyens de partager ce que vous ressentez avec votre partenaire sans (et c’est là le plus difficile) déverser votre colère sur lui. Le fait de le blâmer et de lui faire honte parce que vous éprouvez du ressentiment ne l’aidera probablement pas à entendre ce que vous avez à dire. Apprendre à bien communiquer peut s’avérer délicat, mais il existe de nombreuses ressources excellentes pour cela. L’objectif est de trouver des moyens de partager vos sentiments sans repousser votre partenaire, tout en étant capable d’entendre les sentiments de votre partenaire sans vous sentir repoussé. Chaque personne dans chaque relation est confrontée à des défis différents en la matière, et il n’existe donc pas de solution unique.
Ce qui fonctionne pour moi, c’est de dire quelque chose comme « Je ressens du ressentiment parce que… » ou « Il s’est passé telle chose et maintenant j’ai du ressentiment« . Nommer l’émotion sans l’extérioriser demande beaucoup d’entraînement. Il faut également de l’entraînement pour pouvoir l’entendre sans la prendre personnellement. Parfois, les ressentiments nécessitent une action ou un changement pour être résolus. D’autres fois, ils ont simplement besoin d’être entendus. Mais si vous pouvez les partager sans renforcer le cycle colère-déclenchement-rupture, vous pouvez éviter d’accumuler du ressentiment et de donner l’impression que votre partenaire est un(e) emmerdeur(euse).
Si vous ne souhaitez pas vous plonger dans les livres ou participer à un atelier sur la communication dans un couple, le meilleur conseil que je puisse vous donner est de passer outre. Personne ne naît en sachant communiquer et très peu d’entre nous apprennent à bien le faire en grandissant. Vous n’êtes pas responsable de ne pas avoir appris à communiquer sur vos sentiments. Cependant, une fois que vous savez que vous devez faire quelque chose et qu’il existe des ressources et des personnes qui peuvent vous aider, vous avez la responsabilité de faire en sorte que cela se produise. Faites-vous une faveur et trouvez le soutien dont vous avez besoin. Lisez un livre, participez à un atelier ou travaillez avec un thérapeute. Le jeu en vaut la chandelle.
Une fois que vous avez pris les choses en main, il y a deux étapes qui, selon moi, peuvent vous aider. Tout d’abord, essayez d’éviter que les choses ne deviennent des ressentiments. Lorsque vous ressentez de la colère à l’égard de votre partenaire, faites-le-lui savoir immédiatement, ou le plus rapidement possible. Cherchez des moyens de collaborer pour trouver des solutions ou, à tout le moins, des choses qui peuvent vous aider à faire face à la situation. Même s’il n’y a aucun moyen de changer la situation, par exemple lorsque le travail de votre partenaire l’oblige à être très occupé, le fait de lui faire savoir comment cela vous affecte peut vous aider à vous sentir mieux tous les deux. Si vous découvrez qu’un ressentiment s’est formé, parlez-en. Peu importe que le germe soit apparu hier, la semaine dernière ou il y a dix ans. Faites-le savoir. Vos sentiments ne se soucient pas du temps écoulé depuis les faits, alors ne les laissez pas s’envenimer.
Deuxièmement, si vous vous sentez déconnecté de votre partenaire, prenez le temps de vérifier avec vous-même si vous avez des ressentiments, car vous pourriez ne pas vous en rendre compte avant qu’ils ne se soient déjà formés. L’une des expériences les plus courantes que les thérapeutes rapportent est que des personnes et des couples viennent les voir en disant qu’ils ont des difficultés sexuelles, et lorsqu’ils commencent à creuser, il s’avère que le vrai problème est qu’ils sont en désaccord au sujet de l’argent, des enfants ou de leur travail. Une fois les conflits et les ressentiments réglés, la sexualité s’épanouie à nouveau. Alors, si vous vous retrouvez à vous éloigner de votre partenaire ou à éviter les rapports sexuels, profitez-en pour faire un point sur ce qui se passe intérieurement.
Je ne prétends pas que le ressentiment est la seule raison pour laquelle les gens ont des problèmes sexuels, mais je pense que c’est l’une des raisons les moins souvent reconnues. Il est facile de comprendre comment le fait d’être fatigué de s’occuper des enfants ou d’être stressé par le travail peut créer des tensions sexuelles (et pas des bonnes). Mais le ressentiment n’est souvent pas pris en compte, ce qui complique les choses. C’est pourquoi, chaque fois que l’on me demande quel est, selon moi, le plus grand tueur de relations, je m’assure de l’inclure dans la liste. Si vous voulez ouvrir votre cœur à votre (vos) partenaire(s), si vous voulez être connecté à votre moi authentique, ne laissez pas le ressentiment vous en empêcher. Ce n’est que lorsque nous pouvons le mettre sur la table que nous pouvons le gérer et accéder à la vie sexuelle que nous voulons.
