Comment gérer la déception d’une femme avec laquelle vous n’êtes pas intéressé d’avoir un rapport sexuel ? Comment dire non à une femme ?
À première vue, la réponse peut sembler évidente. Il suffit de dire non, n’est-ce pas ? Mais il y a beaucoup plus que cela et cela vaut la peine de s’y intéresser.
« Je suis un homme. Bien sûr que je veux du sexe ».
De nombreuses raisons interconnectées expliquent pourquoi les hommes ont souvent du mal à dire non au sexe. La représentation de la masculinité exige des hommes qu’ils soient toujours intéressés par le sexe et qu’ils soient prêts et capables d’y aller à tout moment. On a beaucoup parlé de la façon dont cela renforce le modèle de notation du sexe, dans lequel le fait d’avoir des rapports sexuels compte plus que le plaisir de chacun des participants, mais on n’a pas autant discuté de ce que cela implique pour la capacité des hommes à donner leur consentement.
J’ai toujours dit que si vous ne pouvez pas dire non, alors vous ne pouvez pas dire oui. Habituellement, cela concerne le libre arbitre des femmes et les nombreuses façons dont les filles et les femmes apprennent qu’elles ne contrôlent pas leur corps ni leurs choix.. C’est également le cas chaque fois que quelqu’un suppose que les hommes veulent toujours (ou devraient toujours) avoir des relations sexuelles. C’est le cas chaque fois que quelqu’un fait honte à un homme parce qu’il n’est pas d’humeur, qu’il est trop fatigué ou qu’il n’a pas d’érection. Et cela se produit chaque fois que la masculinité d’un homme est remise en question parce qu’il dit qu’il n’a pas envie ou qu’il n’est pas d’humeur à avoir des relations sexuelles.
Ce qui en résulte souvent, c’est que les hommes ne savent même pas comment dire qu’ils n’ont pas envie de faire l’amour à ce moment-là, avec ce partenaire. Nous n’avons pas l’occasion de nous entraîner ou de trouver les mots qui conviennent. Nous n’avons pas l’occasion de savoir ce que nous voulons vraiment parce qu’il n’y a aucune raison de le faire quand la réponse est toujours censée être oui. Et nous n’avons pas l’occasion de voir à quel point il peut être difficile de refuser quelqu’un et de faire face à ses réactions de rejet.
Je sais qu’il y a beaucoup de forces qui maintiennent ces schémas en place. Les femmes qui invitent des hommes à sortir ou leur font des propositions sont souvent traitées comme des salopes. Et l’idée que les hommes prennent les devants et que les femmes suivent est tenace. Mais jusqu’à présent, la plupart des discussions que j’ai vues autour de ces questions se concentrent sur les expériences des femmes, pour toute une série de raisons. Nous ne trouverons pas d’autres solutions tant que nous n’aurons pas pris en compte l’ensemble du puzzle.
Faire face au rejet
En corollaire, si la plupart des hommes ont déjà eu l’occasion de faire une proposition à un partenaire sexuel potentiel et d’essuyer un refus, ce n’est pas le cas de toutes les femmes. Je me souviens de plus d’une occasion où j’ai refusé à quelqu’un et où elle a été sincèrement choquée parce qu’elle pensait que je sauterais sur l’occasion d’avoir des relations sexuelles. Heureusement, je n’ai jamais vu quelqu’un paniquer à ce sujet, mais j’ai entendu des histoires où cela s’est produit.
De nombreux hommes sont très anxieux à l’idée de refuser les avances d’une femme en raison de la réaction qu’ils s’attendent à ce qu’elle ait. Le rejet n’est pas une chose facile, en partie parce qu’il déclenche les mêmes parties du cerveau que la douleur physique. Il faut souvent beaucoup de force d’âme pour se sentir rejeté et ne pas sombrer dans la spirale de la honte. C’est pourquoi nous nous occupons souvent des autres et « jouons les gentils » pour tenter de minimiser leur sentiment de honte.
Cela semble être une stratégie raisonnable – si je peux vous empêcher de vous sentir rejeté, alors je peux me protéger de votre réaction. Malheureusement, cela peut nous amener à donner des messages contradictoires (« pas maintenant »), à cacher nos vrais sentiments (« ok, je suppose ») ou à nous figer dans un moment où nous ne savons pas quoi dire. Ce dernier point est particulièrement troublant dans un monde qui continue à croire que l’absence de « non » signifie « oui ». Et contrairement à ce que beaucoup de gens semblent penser, beaucoup d’hommes tombent aussi dans ces pièges.
C’est l’une des situations dans lesquelles je pense qu’un couteau bien aiguisé est le plus efficace. Parfois, il suffit de le dire rapidement et clairement, en espérant que l’autre personne aura la capacité de ne pas sombrer dans la honte. Et même si c’est le cas, nous devons avoir la force de ne pas basculer avec elle. Au contraire, nous devons rester fermement sur nos propres pieds, ce qui peut parfois nous permettre de tendre une main secourable. Mais si nous nous laissons entraîner avec eux, personne n’est en mesure de les aider.
Une chose que je trouve utile est de me rappeler que je ne suis pas responsable des sentiments des autres. Mes actions peuvent déclencher des sentiments chez vous, mais cela ne veut pas dire que c’est moi qui vous ai fait ressentir cela. Lorsque nous disons « tu m’as fait ressentir cela », nous cédons tout notre pouvoir à l’autre personne. Lorsque nous disons « tu as fait ça et maintenant je me sens comme ça », nous prenons la responsabilité de nous-mêmes et, en fin de compte, nous revendiquons un plus grand pouvoir sur la situation. À l’inverse, j’ai pris l’habitude de ne pas dire des choses comme « j’ai fait en sorte que cette personne se sente comme ça ». Au lieu de cela, je me concentre sur mes actions et je laisse la place à mes interlocuteurs pour qu’ils puissent réagir à leur tour. C’est important parce que cela m’aide à ne pas codifier les sentiments de honte de quelqu’un d’autre si je pose une limite ou si je refuse une offre (qu’il s’agisse d’un dîner, d’une aide pour un projet ou d’une relation sexuelle).
D’après mon expérience et les discussions que j’ai eues avec des hommes homosexuels, la situation est souvent différente lorsque des hommes abordent des hommes. L’une des raisons en est qu’il n’y a pas les mêmes schémas de déséquilibre entre les sexes qui sont en jeu. Une autre raison est que les hommes gays ont souvent plus d’expérience dans ce genre de situation dans des espaces publics, non gays, et sont donc plus habitués à minimiser les réactions négatives afin de passer inaperçus. Et bien que certains hommes gays puissent parfois être des abrutis, la plupart d’entre eux se sont trouvés des deux côtés de cette situation, et donc ont plus d’expérience pour gérer ce genre de situation.
Faites attention à votre corps
L’un des schémas malheureux dans lequel beaucoup d’hommes s’enferment est de ne pas remarquer ce qui se passe dans leur corps. Nous essayons souvent de nous convaincre de faire l’amour alors que nous n’en avons pas vraiment envie. Et c’est d’autant plus facile lorsque certains utilisent des médicaments pour l’érection afin de forcer une réponse physique alors que notre cœur n’y est pas vraiment.
Un jour, j’ai discuté avec un homme qui voulait savoir si un anneau pénien pouvait résoudre ses problèmes d’érection. Lorsque je l’ai interrogé sur sa situation, il s’est avéré qu’il avait perdu son emploi, que sa maison était saisie et que sa femme et lui envisageaient de divorcer. Il espérait que le sexe les rapprocherait, plutôt que de travailler sur leur relation et la gestion du stress et de laisser le sexe en découler. Il ne savait pas non plus que l’adrénaline réduit les chances d’érection. Que le stress soit dû à un embouteillage, à une dispute avec votre partenaire ou à des soucis d’argent, votre corps réagit de la même manière.
Des situations similaires peuvent se produire lorsque nous sommes fatigués par une longue journée de travail, que nous devons faire face à des problèmes de santé ou que nous voulons simplement faire une pause (c’est l’une des raisons pour lesquelles j’aime dire que le pegging peut aider à sauver le monde. Les femmes qui l’ont essayé comprennent beaucoup mieux la quantité d’efforts et d’énergie que les hommes consacrent souvent aux rapports sexuels). Et lorsque nous essayons de forcer les choses, nous nous dissocions de notre corps et de nos émotions, ce qui n’est pas vraiment bon pour le plaisir sexuel.
Malheureusement, on apprend généralement aux garçons et aux hommes à se forcer à être performants, que ce soit sur le terrain de football ou dans la chambre à coucher. Apprendre à se mettre à l’écoute de son corps et à prêter attention à ce qu’il nous dit demande du temps et de l’entraînement. Et si nos partenaires ne voient pas les difficultés que cela représente, c’est encore plus difficile à faire.
Mais en fin de compte, cela vaut la peine d’apprendre à prêter attention à ce que nous dit notre corps. Se mettre à l’écoute peut nous aider à demander ce que nous voulons vraiment, à fixer les limites dont nous avons besoin et à dire oui, non, peut-être ou toute autre chose que nous pourrions souhaiter.
Le mettre en mots
Je suis tout à fait sérieux lorsque je dis que refuser quelqu’un demande de l’entraînement. Il y a beaucoup de façons différentes de répondre à une offre de rapport sexuel et la meilleure façon de le faire est d’utiliser les mots qui vous conviennent. Une bonne façon de le découvrir est d’essayer à l’avance. Vous pouvez expérimenter différentes phrases ou différents mots pour voir lesquels conviennent le mieux. Voici quelques suggestions. Aucune d’entre elles ne fonctionnera dans tous les contextes ou dans toutes les relations, vous devrez donc les adapter à votre situation.
- Je ne me sens pas « sexuel » en ce moment.
- Je ne suis pas disponible. Mais merci de me le demander.
- Je t’apprécie et j’aime passer du temps avec toi, mais je ne suis pas disponible pour le sexe.
- Je tiens beaucoup à notre amitié et je pense que le sexe la changerait. Je ne veux pas faire cela.
- Merci pour ta gentille proposition. Je ne suis pas disponible pour le sexe, et j’apprécie vraiment que tu me le demandes.
- Non, merci.
Choisissez une ou deux de ces phrases et dites-les à voix haute lorsque vous êtes seul(e). Modifiez la formulation exacte si nécessaire pour qu’elle corresponde à la réalité.
Si la personne qui vous pose la question est quelqu’un avec qui vous souhaitez maintenir un lien, il peut être judicieux de poursuivre la conversation afin de maintenir le « pont interpersonnel ». Le rejet peut conduire à la honte. Exprimer vos remerciements pour l’offre et passer un peu de temps avec la personne sont deux excellents moyens d’y parvenir. (Dans Les Cinq Langages de l’Amour de Chapman, il s’agit des mots d’appréciation et du temps de qualité).
À la fin
En fin de compte, nous devons tous être capables de dire non quand il le faut, et nous devons tous être capables de l’entendre. Si vous êtes un homme et que vous n’avez jamais essayé, je vous suggère de vous demander pourquoi et s’il vous est arrivé d’avoir des rapports sexuels alors que vous n’en aviez pas vraiment envie, simplement parce que vous pensiez que vous ne pouviez pas ou ne deviez pas refuser. Je sais que cela m’est arrivé, et je me suis senti très mal après. Si nous voulons avoir des relations sexuelles qui nous fassent sourire lorsque nous y repensons, nous devons être capables d’en faire un choix plutôt qu’une réponse par défaut. Ce n’est peut-être pas une compétence facile à acquérir, mais le résultat est que nous avons de bien meilleures relations sexuelles, des relations plus saines et plus de respect pour et de la part de nos partenaires. Et cela vaut bien l’effort qu’il faut faire pour prononcer ces trois petites lettres.
