Les raisons qui poussent les gens à faire l’amour sont nombreuses. Nous le faisons parce que nous voulons exprimer notre amour, ressentir du plaisir ou créer des liens. On le fait aussi parce qu’on s’ennuie, qu’on est stressé, qu’on veut se distraire de ses problèmes, qu’on veut manipuler son partenaire ou qu’on veut éviter les disputes.
David Buss, un professeur de psychologie évolutionniste, et son équipe de recherche ont interrogé des milliers depersonnes sur les raisons qui les poussaient à avoir des relations sexuelles et a dressé une liste de 237 raisons différentes. Je ne pense pas que ses recherches soient parfaites, mais ce que j’en retiens, c’est qu’il y a BEAUCOUP de raisons d’avoir des relations sexuelles. Et en particulier des raisons qui peuvent approcher les mêmes que celles des personnes ayant une addiction.
Mon point de vue est que, pour de nombreuses personnes, la consommation et l’abus de drogues sont enracinés dans le besoin d’auto-apaisement, de soulagement de la douleur et de la souffrance, et d’essayer de se sentir mieux. Bien entendu, pour de nombreux toxicomanes, une partie de la douleur qu’ils ressentent est due à la drogue ou au sevrage. Et lorsque les drogues parviennent presque à soulager les gens, il peut être difficile de reconnaître qu’il est temps de chercher une autre solution. À bien des égards, cette situation s’apparente à la tendance générale qu’ont les gens à jeter de l’argent par les fenêtres, convaincus que « cette fois-ci, ça va marcher ». Lorsque l’on est impliqué, il est difficile de voir le modèle. L’un des problèmes les plus courants auxquels les gens semblent se heurter est d’essayer d’utiliser le sexe pour répondre à un besoin qu’il ne parviennent pas à satisfaire.
Par exemple, si quelqu’un essaie de se sentir mieux dans sa peau en ayant des relations sexuelles ou s’il essaie de se distraire de ses sentiments difficiles, mais qu’il a ensuite honte de ses désirs ou de ses pratiques sexuelles, il s’agit d’une situation similaire à celle de la toxicomanie. Dans les deux cas, la tentative d’auto-apaisement entraîne (ou augmente) la détresse que la personne tente de soulager. Et dans les deux cas, il est fréquent que les gens continuent à essayer de satisfaire leurs besoins avec la même solution, sans reconnaître que cela contribue au problème. Comme l’a dit Maslow, « il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de tout traiter comme s’il s’agissait d’un clou ». Je dirais plutôt « si le seul outil que vous pensez avoir est un marteau… », mais ce n’est qu’un détail.
Je tiens à préciser que je n’essaie pas de blâmer ou de faire honte à qui que ce soit. Après tout, l’un d’entre nous peut-il honnêtement dire qu’il n’a jamais fait quelque chose de semblable ? Vous arrive-t-il de vous sentir tellement submergé par vos listes de tâches que vous remettez à plus tard, ce qui ne fait qu’aggraver la pression du temps ? Ou bien vous arrive-t-il d’essayer d’aider votre partenaire à se sentir mieux en faisant abstraction de quelque chose qui le dérange et qui finit par le blesser davantage ? Peut-être buvez-vous du café ou fumez-vous des cigarettes parce que vous ne voulez pas vous sentir mal lorsque vous ne le faites pas, malgré les conséquences pour la santé. Peut-être mangez-vous des aliments réconfortants, pleins de sucre ou d’autres substances qui, par la suite, ne font qu’aggraver votre état. Je suis presque sûr que vous avez déjà fait quelque chose comme ça. Je sais que cela m’est arrivé. Cela semble faire partie de l’être humain.
Il y a de nombreuses façons de faire quelque chose qui contribue à nos problèmes, malgré nos intentions, nos espoirs et nos désirs. Personnellement, je ne me soucie pas de savoir s’il s’agit techniquement d’une dépendance ou non. La question de savoir si l’addiction au sexe ou au jeu (entre autres) peut vraiment être qualifiée de dépendance fait l’objet de nombreux débats, mais pour moi, l’important est de savoir si nous faisons quelque chose qui fonctionne presque ou quelque chose qui fonctionne vraiment. Une grande partie de ce que l’on qualifie de « dépendance sexuelle » est en fait une tentative d’utiliser le sexe pour répondre à un besoin qu’il ne peut tout simplement pas satisfaire, sans se rendre compte que l’on s’y prend de la mauvaise manière.
C’est pourquoi j’essaie d’éviter le piège dans lequel semblent tomber certains adeptes du sexe positif et rédacteurs de colonnes de magazines lorsqu’ils affirment que des orgasmes meilleurs, plus nombreux ou plus pervers sont la solution à la honte sexuelle et à la négativité du sexe. Bien qu’il n’y ait rien de mal en soi à tout désir, fantasme ou pratique sexuelle (tant que cela se fait dans les limites du consentement), rien ne garantit non plus qu’il s’agit de la meilleure façon de gérer votre situation. Parfois, la meilleure chose à faire est de chercher une réponse différente à la détresse, plutôt que d’essayer d’y remédier en ayant des relations sexuelles. Bien sûr, la plupart du temps, le sexe est un moyen tout à fait correct et amusant de résoudre nos problèmes. Mais pas toujours.
Il me semble qu’il est important d’être attentif aux raisons qui nous poussent à avoir des relations sexuelles. Après tout, si nous ne les connaissons pas ou si nous ne sommes pas capables de les admettre (à nos partenaires ou à nous-mêmes), il est assez difficile de savoir si nos besoins sont satisfaits. Si, par exemple, vous voulez avoir des relations sexuelles pour ressentir de l’amour et des liens, mais que l’expérience que vous vivez est celle d’un coup d’un soir (ce qui n’est pas rare), vous n’obtiendrez pas ce que vous voulez. Cela peut presque fonctionner, car vous pouvez avoir l’impression qu’il y a une connexion pendant qu’elle se produit, mais si elle s’évapore par la suite, vous n’êtes pas mieux loti qu’avant. Il se peut même que vous vous sentiez encore plus mal, surtout si vous essayez toujours la même chose. La même chose peut se produire si vous essayez de « pimenter » votre mariage avec du sexe pervers, au lieu de résoudre les conflits qui sont à l’origine de la déconnexion émotionnelle et sexuelle. Ce n’est tout simplement pas une solution durable.
Bien sûr, la seule façon de savoir si quelque chose fonctionnera est de l’essayer et de le découvrir. Et lorsque quelque chose atteint presque la cible, il peut être tentant de l’essayer encore et encore, en espérant qu’il y ait un débouché. Parfois, il est possible d’obtenir de meilleures informations à partir d’une situation qui n’est pas tout à fait correcte, d’ajuster les paramètres et de trouver la cible. Et parfois, peu importe ce que vous essayez, vous ne vous en rapprochez jamais. Comme le disent les AA, la folie consiste à faire la même chose encore et encore, en s’attendant à un résultat différent. Tourner en rond donne l’impression d’avancer, jusqu’à ce qu’on se rende compte qu’on n’arrive à rien.
L’une des façons de savoir que vous êtes dans une situation où tout fonctionne presque, du moins en ce qui concerne le sexe, est que vous continuez à trouver des excuses pour expliquer pourquoi cela n’a pas encore fonctionné et que vous êtes sûr que la prochaine fois, ce sera différent. Un autre signe est que vous vous sentez moins bien après qu’avant. Un autre signe encore est que vous essayez d’intensifier les choses, comme si une plus grande dose allait fonctionner alors qu’une plus petite n’a pas fonctionné. Ou si vous refusez d’écouter les avis extérieurs sur votre situation, en particulier si vous vous mettez sur la défensive et en colère lorsque quelqu’un vous fait part de son point de vue. Dans ce genre de situation, je trouve utile de prendre du recul et d’examiner attentivement ce qui se passe pour voir si je n’utilise pas le mauvais outil pour essayer de résoudre le problème.
Dans le même temps, il est également important de reconnaître qu’il faut parfois plusieurs essais avant de parvenir à trianguler la cible. Abandonner trop tôt peut signifier que nous passons à côté et que nous ne comprenons jamais rien. Ironiquement, cela peut aussi être une forme de quelque chose qui fonctionne presque. Il y a un équilibre à trouver entre abandonner trop tôt et s’accrocher trop longtemps.
Je ne pense pas qu’il y ait de réponse facile à cette question. Chaque situation, chaque personne, chaque motivation est différente, et il n’existe donc pas de solution unique. Mais le fait de savoir que les gens ont tendance à continuer à essayer de se contenter de quelque chose qui fonctionne presque, et que cela conduit souvent à essayer plus fort de faire entrer une cheville carrée dans un trou rond, peut aider. En tout cas, je trouve que lorsque je suis dans ces situations, le fait de me rappeler que cela fait simplement partie de l’être humain et que presque tout le monde le fait m’aide parfois à ne pas me culpabiliser. Et cela me permet de changer plus facilement ce que je fais.
Donc, lorsque vous vous rendez compte que vous avez des rapports sexuels d’une manière qui fonctionne presque, je vous invite à vous demander s’il est vraiment possible d’améliorer les choses ou s’il est préférable d’arrêter les frais. Et n’oubliez pas qu’une expérience n’est pas un échec si elle ne donne pas les résultats escomptés. Elle n’est un échec que si vous n’en tirez pas de leçons.
