J’ai remarqué quelque chose chez les chiens et les chats. Certains animaux ne se soucient pas vraiment du fait que vous ne fassiez pas attention à ce que vous faites lorsque vous les caressez. J’ai connu beaucoup de chats et de chiens qui appréciaient que je fasse le mouvement de grattage avec ma main pendant qu’ils se déplaçaient pour l’amener là où ils le voulaient. Le long des joues, sous le menton, entre les oreilles – ces animaux apprécient la sensation physique et préfèrent contrôler l’endroit où ils la ressentent. Il est donc très facile de les caresser en regardant un film ou en lisant un livre, puisque je n’ai même pas besoin de les regarder.
J’ai connu d’autres animaux qui ne voulaient vraiment être touchés qu’avec un accord. Ce n’est pas qu’ils restent passivement assis là, sans réaction ni signe de plaisir. Ils participent activement à l’expérience, mais ils ont besoin de sentir que j’accorde de l’attention à ce que je fais. Ils indiquent clairement qu’ils veulent être touchés en fonction de leurs besoins. Il est rarement utile d’essayer de les caresser pendant que je lis un livre, car dès que je commence à me concentrer sur ma lecture, le chat ou le chien se lève et s’éloigne.
Ce n’est pas que l’un de ces types de contact soit meilleur que l’autre. Ils offrent des expériences différentes, et chaque animal (et chaque personne !) a ses préférences. Cela m’amène à réfléchir à ce qu’est le toucher harmonieux. Ces derniers temps, de nombreuses personnes m’ont dit qu’elles souhaitaient faire l’expérience d’un toucher harmonieux, et je trouve que c’est à la fois plus simple et plus complexe qu’on ne le pense souvent.
Qu’est-ce que la syntonie ?
J’ai lu beaucoup de descriptions différentes de la syntonie, mais celle qui me semble la plus juste est que la syntonie est comme la danse en couple. Que vous ayez déjà fait de la danse de salon (ou quelque chose de similaire) ou non, vous savez probablement qu’une personne dirige et que l’autre suit. Lorsque la danse est bien menée, les deux personnes sont activement engagées l’une envers l’autre et réagissent l’une à l’autre. Il ne s’agit pas d’une personne qui dirige et qui entraîne l’autre dans son sillage. Les deux personnes créent l’expérience en se suivant l’une l’autre et en utilisant cette information pour adapter leur mouvement d’un moment à l’autre.
La danse n’est pas le seul endroit où cela peut se produire. La syntonie peut faire partie d’une activité aussi simple que de jouer à la balle avec quelqu’un d’autre. Si vous prêtez attention à l’autre personne et que vous ajustez la force avec laquelle vous lancez la balle en fonction de vos observations, il s’agit également d’une forme de syntonie. La syntonie fait également partie d’une bonne conversation, du fait de jouer d’un instrument de musique ou de chanter ensemble, et même de la pratique d’un sport d’équipe. Si vous observez des musiciens ou des athlètes compétents jouant ensemble, vous avez souvent l’impression qu’ils peuvent lire dans l’esprit des autres sans même se regarder. C’est une forme de syntonie.
Au fond, la syntonie est assez simple, ce qui ne la rend pas pour autant facile ou intuitive. Examinons donc quelques-unes des pièces du puzzle.
La présence
La pièce la plus importante et la plus fondamentale de la syntonie est la présence. Cela signifie être concentré et engagé dans ce que l’on fait et où l’on est, dans l’expérience du moment présent. Cela n’a peut-être pas l’air de grand-chose, mais c’est essentiel.
Dans le monde moderne, nous sommes entourés de milliers de choses qui tentent d’attirer notre attention. Nous devons travailler, prendre soin de nous, de notre famille et de nos animaux de compagnie, gérer notre foyer et notre vie. Bien que tout cela ait toujours été vrai, nous sommes également bombardés de notifications téléphoniques, d’un barrage constant de nouvelles et d’événements à essayer de démêler, de publicités et de médias qui attirent notre attention, et du stress permanent de la vie au XXIe siècle. Toutes ces sollicitations de notre attention nous empêchent d’être présents parce qu’elles ne s’arrêtent jamais et qu’elles sont conçues pour nous donner l’impression d’être importantes, qu’elles le soient ou non. Nous sommes plus que jamais confrontés à des distractions et à des demandes d’attention. (Conseil de pro : désactivez toutes les notifications non essentielles de vos applications. Je vous promets que la plupart d’entre elles sont loin d’être aussi importantes qu’elles le paraissent).
Même avant l’ère moderne, les gens ont toujours eu du mal à être présents parce que nous sommes enclins à l' »esprit de singe ». Si la méditation et les pratiques connexes existent depuis si longtemps, c’est précisément parce que le calme et la présence ne nous viennent pas naturellement. Nous devons les pratiquer. Mais si cela était vrai avant même les révolutions industrielles et du silicium, à quel point est-ce encore plus pertinent pour nous aujourd’hui avec toutes ces distractions qui n’existaient même pas il y a 20 ans ?
La présence est le fondement de la syntonie, car la syntonie ne fonctionne que dans la mesure où nous pouvons être présents à ce qui se passe à chaque instant. Au début, cela demande beaucoup d’efforts, tout comme un danseur débutant ne peut pas tenir une conversation s’il est occupé à faire attention à son jeu de jambes et qu’un musicien novice se concentrera sur les bonnes notes plutôt que de répondre à l’improvisation d’un camarade de groupe. Il faut un certain niveau de compétence pour pouvoir porter une partie de son attention sur l’autre personne. Mais même si vous avez la mémoire musculaire nécessaire pour vous permettre de danser et de parler en même temps, si vous êtes trop distrait (c’est-à-dire pas assez présent), votre partenaire le sentira et l’expérience ne sera pas aussi amusante ou gracieuse pour l’un que pour l’autre.
Dans une situation sexuelle, si vous êtes trop distrait par d’autres préoccupations pour être présent, il n’y a rien d’assez solide pour soutenir une véritable syntonie. Dans mon travail de coaching, j’entends souvent parler de partenaires qui passent à l’acte tout en étant mentalement ou émotionnellement ailleurs. J’ai constaté qu’il est assez facile de parler de pratiques sexuelles qui se résument à une approche du type « touchez ici de telle manière », mais la meilleure technique sexuelle au monde restera sans effet s’il n’y a pas de présence.
Je sais qu’il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il est difficile d’être présent, et je reconnais qu’il y a un certain degré de privilège inhérent à en parler. Il faut des ressources et de l’énergie pour trouver les outils et développer une pratique, ce qui est particulièrement difficile pour les personnes confrontées au stress ou à l’insécurité économique, comme c’est le cas pour beaucoup d’entre nous aujourd’hui. Cela me rappelle une citation d’Arthur Ashe : « Commencez là où vous êtes, utilisez ce que vous avez, faites ce que vous pouvez ». Même un petit changement, comme la pratique d’une respiration apaisante, peut avoir un effet important au fil du temps.
Attention
Le fait d’être présent à l’intérieur de soi n’est que la première étape. Pour s’accorder véritablement, il faut également porter une partie de son attention sur l’autre personne et « lire la pièce ». Nous devons être capables d’observer ses mots, ses actions, son langage corporel et sa posture, ainsi que le ton et la prosodie émotionnelle de sa voix. Au fur et à mesure que nous apprenons à mieux connaître une personne, nous pouvons passer des généralisations (par exemple, « rompre le contact visuel peut être un signe d’embarras ») à la compréhension de cette personne en particulier (par exemple, « elle aime rompre le contact visuel pour diminuer l’intensité de son expérience »).
Apprendre à tenir compte de ces indices peut souvent sembler insurmontable, d’autant plus qu’une personne peut avoir le même comportement, mais pour des raisons très différentes, dans des situations différentes. Si l’on ajoute les différences culturelles qui influencent notre façon d’évoluer dans le monde, il peut sembler impossible de s’y retrouver. L’essentiel est de faire preuve de curiosité et d’absence de jugement dans vos interactions. Si vous y parvenez, vous pouvez demander à l’autre personne de vous aider à comprendre ce que son comportement signifie pour elle, et vous pouvez apprendre à l’interpréter plus facilement. Vous n’aurez peut-être pas besoin de faire cela dans toutes vos relations interpersonnelles, mais si vous pouvez le faire avec vos partenaires romantiques/sexuels et avec votre entourage immédiat, la qualité de vos relations s’améliorera presque certainement. Ils se sentiront vus par vous et vous aurez davantage confiance en votre capacité à comprendre leurs actions.
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles cela peut s’avérer délicat. Les personnes autistes ont souvent du mal à interpréter les signaux non verbaux comme le font généralement les personnes allistes (non autistes). Certaines personnes qui ont subi des abus et des traumatismes continus peuvent interpréter le comportement d’autres personnes comme menaçant et dangereux, même si ce n’est pas le cas. Les hommes cisgenres et les autres personnes supposées de sexe masculin à la naissance ont souvent du mal à interpréter les émotions parce qu’ils sont humiliés, maltraités et traumatisés pour les avoir ressenties (à l’exception de la colère), ce qui limite considérablement leur capacité à développer des compétences ou des outils émotionnels. Les personnes constamment stressées ont moins de marge de manœuvre pour accorder de l’attention à quelqu’un d’autre. Certains de ces problèmes peuvent être résolus ou guéris, tandis que d’autres doivent être acceptés et traités. Quoi qu’il en soit, tout ce que vous pouvez faire pour remarquer et observer le comportement de l’autre personne peut vous aider à lui accorder une attention plus profonde.
Réceptivité
Si vous êtes présent à vous-même et que vous prêtez attention à l’autre personne, cela ne suffit pas à créer une syntonie, car vous devez montrer à l’autre personne que votre attention se porte sur elle. Vous pouvez le faire par des mots ou par des actions, et vous le faites en les rencontrant là où ils sont. S’il veut une danse plus lente, vous ralentissez votre rythme pour vous adapter à lui. S’il veut quelque chose de plus rapide, vous l’accompagnez en accélérant. Cette réactivité évolue constamment au fur et à mesure que la relation entre vous deux se développe. Par exemple, vous pouvez commencer à danser à un rythme plus lent pendant que vous apprenez à vous connaître, puis accélérer au fur et à mesure que vous vous rapprochez l’un de l’autre.
C’est un point sur lequel je vois beaucoup de gens se bloquer lorsqu’il s’agit de sexe, parce qu’il faut trouver un équilibre entre sa propre expérience et la réponse à l’autre personne. Si vous êtes entièrement concentré sur vous-même, il n’y a pas de syntonie, mais si vous êtes entièrement concentré sur l’autre personne, il n’y a pas de place pour qu’elle s’accorde avec vous. Il est déjà difficile de maintenir ces deux éléments dans une conversation, alors c’est encore plus difficile quand vous faites l’amour.
Mais le fait est que c’est la réactivité qui indique à l’autre personne que vous êtes à son écoute. C’est par vos actions que vous montrez que vous êtes présent et que vous lui accordez votre attention. Il n’y a pas d’autre moyen pour qu’ils sentent vraiment que vous êtes à leur écoute. Les actes sont plus éloquents que les mots, les intentions ou les désirs. Être capable de rester conscient de sa propre expérience et de celle de l’autre personne est une compétence qui améliorera votre vie sexuelle plus que toute autre chose.
C’est plus important que n’importe quelle technique sexuelle
Permettez-moi d’insister sur un point important. Connaître les différentes façons de donner et de recevoir un toucher agréable est une partie incroyablement importante de la sexualité harmonisée. Il est impossible d’être réceptif à votre partenaire si vous n’avez pas de compétences en matière de toucher érotique. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles il existe tant de livres et de guides sur les compétences sexuelles (y compris mon propre livre, The Ultimate Guide to Prostate Pleasure). De plus, il est assez facile d’écrire ou d’enseigner une technique parce qu’il n’est pas nécessaire d’aborder les aspects émotionnels compliqués et gênants. Mais j’ai parlé avec beaucoup de gens et la grande majorité d’entre eux disent que si une technique sans harmonisation peut être amusante pour une rencontre sexuelle occasionnelle, elle n’est pas suffisante pour soutenir une relation érotique heureuse et continue.
À bien des égards, la situation est similaire à celle d’un cuisinier accompli par rapport à celle d’un grand hôte. Dans cette comparaison, les compétences culinaires sont comme des techniques sexuelles, et être un hôte attentif est une sorte de syntonie. Vous pouvez être un chef extraordinaire capable de préparer toutes sortes de recettes compliquées et délicieuses, mais être l’hôte d’un dîner est un ensemble de compétences totalement différent. L’hôte doit faire en sorte que ses invités se sentent les bienvenus, entretenir la conversation, savoir quand rafraîchir les boissons ou offrir un dessert, et suivre ses invités pour s’assurer qu’ils s’amusent. Tout cela demande de l’attention. Bien sûr, vous voulez aussi que la nourriture soit délicieuse, mais une fête avec un hôte formidable qui commande la livraison sera plus amusante qu’une fête avec une nourriture excellente mais un hôte inattentif ou peu réceptif.
La syntonie est une pratique
La présence, l’attention et la réactivité sont des compétences qui prennent du temps à construire et à pratiquer, et il y a de nombreuses raisons pour lesquelles elles peuvent être difficiles à cultiver. Je constate que lorsque quelqu’un s’engage à développer sa capacité à s’accorder, cela peut remettre en question toutes sortes d’expériences telles que des événements survenus dans des relations antérieures, des expériences de désaccord dans leur famille d’origine, tout traumatisme qu’ils ont vécu, et même la façon dont ils s’engagent avec leurs enfants. Parfois, le développement de la capacité à s’accorder avec un partenaire peut entrer en conflit avec les stratégies d’adaptation que vous avez mises en place pour faire face à des circonstances difficiles au travail ou dans la vie. Si vous êtes constamment stressé, le fait de trouver la présence qui favorise la syntonie peut mettre en évidence les difficultés de votre vie. Je pense qu’il est important de le reconnaître car, parfois, la syntonisation ne peut se faire sans changements significatifs, ce qui n’est pas toujours possible.
Il est aussi incroyablement difficile, voire impossible, de s’accorder avec quelqu’un si l’on éprouve du ressentiment à son égard. Selon moi, le ressentiment est une colère qui n’a pas été exprimée, et c’est souvent un indicateur qu’il y a eu une rupture dans la relation qui n’a pas encore été réparée. S’il y a des couches de rupture non résolues et que le ressentiment s’est accumulé, les fondations de la syntonie sont fragiles parce que la blessure et la colère occupent cet espace. C’est pourquoi je considère le ressentiment comme le plus grand tueur de relations, et c’est pourquoi nous devons apprendre à gérer les conflits et à réparer. Sans cette capacité, il n’y a pas de moyen facile de revenir à la syntonie.
J’ai entendu dire assez souvent que la façon dont nous faisons une chose est la façon dont nous faisons tout. Je trouve que c’est particulièrement vrai pour le sexe, car notre moi érotique est lié à notre moi physique, émotionnel, mental et spirituel. Si vous voulez apprendre à mieux vous accorder pendant l’acte sexuel, il se peut que vous examiniez la façon dont vous vous accordez dans le reste de votre vie. Pouvez-vous accorder votre attention à votre partenaire, à vos enfants et à votre famille, à vos amis et à vos collègues ? Pouvez-vous vous concentrer sur la personne en face de vous, plutôt que de regarder votre téléphone ou de penser à votre liste de choses à faire ? Avez-vous l’impression de pouvoir lui répondre au fur et à mesure que la conversation avance ? Si ce n’est pas le cas, je vous conseille de travailler sur ces éléments avant d’essayer de les appliquer à la sexualité.
Deux outils utiles
Si vous avez du mal à être présent dans l’instant, j’ai deux suggestions à vous faire. Tout d’abord, mettez en place une pratique de respiration. Vous pouvez le faire en moins d’une minute par jour, et les bénéfices se feront sentir assez rapidement. Le travail sur la respiration est l’un des moyens les plus efficaces de travailler avec le système nerveux pour renforcer la résilience et trouver la présence.
Deuxièmement, envisagez d’apprendre à méditer. Il est essentiel de pouvoir être présent à soi-même si l’on veut s’accorder avec quelqu’un d’autre, et la méditation est le moyen le plus efficace d’y parvenir, d’après mon expérience. Si vous pensez ne pas avoir le temps, considérez la suggestion suivante : « Vous devriez vous asseoir en méditation pendant vingt minutes chaque jour – à moins que vous ne soyez trop occupé ; dans ce cas, vous devriez vous asseoir pendant une heure ». Si vous n’avez vraiment pas 20 minutes à consacrer à la méditation, vous devez probablement prendre encore plus de temps pour ralentir.
Remarque : les personnes qui sont régulièrement confrontées à un dérèglement du système nerveux, à des déclencheurs ou à des réactions traumatiques trouvent parfois que la méditation ravive ces sentiments plus qu’elle ne les aide à se calmer. Cela me semble logique : ressentir ce que votre système éprouve n’est confortable que dans la mesure où vous vous sentez en sécurité.
Apprendre à s’accorder n’est pas compliqué, mais simple ne veut pas dire facile. Un coach relationnel peut vous aider à trouver de nouveaux outils pour créer les relations qui vous soutiennent et vous permettent de vous épanouir.
